Много мусора в голове.

Иду и думаю чт оможно написть... но ничего не пишу, все мы сли скапливются небольшими кучками и кортонными коробками. Как прошлогодние листья. Наверное потом они гниют, но я не знаю потому что тогда я уже теряю их.

Они еще долго всплывают в моей голове, и мне становится грутно из за того что они не нашли места...

Сейчас я вся в этих мыслях.

Про тучи пыли, ночи, август, шиповник и круглые голубые мятные конфеты.

Хочу освободить свою голову перед осенью. но не могу представить все эти мысли написанными...их слишком много.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

День размышлений, поезд с окошком в жизнь.

Недавно у меня был день размышлений.

Я бродила грустно размахивая книгой. Гуляла по бардюринам, теряя равновесие.

Сидела на незнкомых, чужих лавочках, смотрела на небо с другой стороны.

Город большой и такой маленький.



Вечером очень красивый закат, сливается с рекой. Едя в тролейбусе я подумала, что так хорошо стоять и смотреть на него. На мосту. А я всего лишь ехала, была не там, наблюдала со стороны. Это совсем не то, не так. Не чувствуешь себя частью этого места, хотелось побежать по салону, дернуть стоп кран и выбежать под морось к фиолетовым тучам и красноватому небу. Так часто хочется сделать, едя куда-то, особенно в поездах. Выбежать в поле, к цветам...туда где нет людей.

И никогда я не дерну стоп кран. Буду думать об этом, сидеть и смотреть в окно...

разве что кто-то мог бы взять меня за руку и побежать через весь вогон к двери, вместе прыгнув в закрывющиеся двери.

Но и этого не будет, я буду ехать, дже с кем то и сидеть смотреть в окно подперев голову рукой... ага, жизнь такая.



А еще могло бы быть так, что я взяла бы кого то за руку. И это могло быть но вот не сложилось. Такие люди которым хочется давать жизнь. Показывать жизнь, учить радоваться, видеть ветер и звезды, опьяняюще смеяться валяясь в траве. Просто людей которым хочеться показать все это, то что возможно не было никогда...

Таких людей опять же нет ^____^

и были они и нет их.

И вот сижу я опять там подперев рукой голову....

Бесконечность.

@настроение: так себе...день как день...

---

Первый рз вставляю у себя такую фигню. и последний

---

Ах нет, я сейчас поняла первый рассказ Бредбери который я читала был "Все лето в один день". И вот он то меня шокировал точно. Навсегда зпомнила...

Не из за солнца, а из-за девочки, такой как я. У меня был тогда не лучший период.

Мне тода было 8-9 лет.

---

Бредбери

Перечитывая очередную книгу Бребери,я вдруг поняла что это мой любимый автор.

Есть книги которые я люблю, их много, я даже все не вспомню. Есть книги для осенних вечеров, есть для чтения на ночь, есть просто литература которую можно читать в течение дни ни о чем не думая.

А Бредбери для меня нечто собенное, неописуемо мое. Самое мое. В этих книгах вся я. Все мои мысли на которые у меня не хватает слов.



Когда я прочитала "вино из одуванчиков" первый раз у меня был шок. Нет, там не было ничего особо нового, но там были мои мысли. Я плакала и воодушевлялась когда читала эту книгу. Кажется я начала ее читать, и она меня забрала. А когда я выбрлась из нее была уже немного другой.

Я помню много мелочей и ненужных мыслей из нее.

Всю жизнь я думла такие мысли, но не находила понимания... так что эта книга для меня стала для меня...если не открытием, то просто ключем от окна.

Пожалуй это самая любимая моя книга.

По настроению, по ощущениям, по содержанию.



Первое произведение котрое я прочитала, были марсианские хроники. Случайно услышав одну главу, которую просто читал вслух один мной уважаемый человек (в далеком детстве) я решила найдти ее. Она меня зацепила где-то в душе.

За год я перечитала ее раза 3, были моменты которые не давали мне спокойно жить. Город оживших людей.... до сих пор до ужаса отчетливо помню все главу...Уж не знаю почему она так подействовала на мою неокрпшую еще тогда детскую психику.



Затем были 451 градус по Фаренгейту и Все живое. Первый рассказ просто согрел мне душу.

Второй надолго стал моей настольной книгой. Его я перечитывла наверное чтолько же раз, сколько "Хоббита, или туда и обратно" и мумитроллей.



А потом уже было все остальное. Так что рассказы Бредбери шли яркой полосой самоосознания через всю мою жизнь. Они не давали мне открытий (они всегда опаздывали, прочитай я все эти книги на год, два раньше и они стали бы для меня ярчайшим открытием) но подталкивали к различным размышлениям и долгим бесонным ночам.

Частично я стала такой какая я есть, из за книг. Не только Бредбери но и им подобным. Просто они навсегда оставили что-то в моей душе.

---

Ве дни пытаюсь найдти замену себя.

Даже не верится что я, это я. Иногда бывает такое ощущение.



Ночью теперь так холодно, даже дома. Не спится, хочется выйдти и бесцельно пойти по улицам. Так чтобы немного замерзнуть.

Стало тише. кажется что уже осень началась Даже не верится что сейчас только нанется август.



Из последних дней сильно ничего не запомнилось. Что-то происходило, но вот ощущение подмены реальности. Или фальшивого отражения

"Это не я тут, а я в том зеркале, я тут, а она там."

Только запомнился незнакомый человек который подошел ко мне и сказал "не отчаивайся". Глупо конечно.



Я проглатываю книги, как будто они мне замена воды, а я не пила пол года. Читаю и даже переодически забываю что прочитала, конечно потом вспомню, но через минут 15 уже точно не могу пересказать все. Живу моментально ощущениями книги.

Прочитала сегодня что-то Бананы Есимото (какое странное имя однако ^_^', она взяла такой псевданим в честь цветов бнан, я даже не знаю ккак они вглядят. Разву у банана есть цветы? Но я сразу вспомнила Кувахару Хихихи, мангака)

Может читала чтото не то, но....

Вобще первое произведение мне не понравилось, оно во мне ничего не оставило. А второе такое...приятное.



А сейчас читаю Юкио Мисиму, и мне очень нравится.

но мне так не хватает чего-то похожего на Кинга, но не на его ужастики, а на рассказы и романы...

Странно... почему...

---

Нашла сегодня замечательные дворы. кажеся что попала в другой, какой то не большой и старый город.

Странные дворы, дома не похожие на друг-друга, переходы из одного двора в другой. Странные болконы и окна, стены заросшие вьюнком. Болкон н котором целый сад ромашек. там как-то п оособенному, почти нет машин, тк много путей и ходов. Кажется что наверное тм етсь дверь ведущая куд-то прочь. Я ходила по дворам мечтая однажды поселится в таком месте. Чтобы было уютно... чтобы было по особенному гулять вечерами.

эхо и музыка во дворах.



Много домов, таких странных, кажется они очень старые, Я прикасалась к их стенам. Иногда меня тянет прикомнуться к чему-то, почувствовать и впитать. Холодным каменные стены.

Наверное я унесла в себе немного этого места.

Так много дверей ведущик в темные подьезы, иногда дом можно пройдти на сквозь, но всегда видно большие пропускающие свет окна в глубине. Пути..



А еще я видела шары цветов. Глупый такой шар,проволочнй, с землей обросший фиолетовыми цветами. Декоравные конечно. Но вот что странно, подумала что я похожа на такой шр.

---

Еще минус одна неделя лета.ужас... и вот они опять выходные в которые ничего не будет.

И вот оно потерянное время...

Ну блин. если пытаться изменить жизнь, то как? как ее наполнить, как сделать людей, интересные занятия, прогулки. Вобще смысл.

Ну как сделать так чтобы вот прямо с сегодня лето перестало утекать сквозь пальца, а стало таким ярким и...просто стало летом.

Хочу выпить.

---

Замечательная вещь.

Я в восторге...



Почему ты пришёл?

- Потому что ты звал меня.

- Hо я не звал тебя.

- Hет, звал. Иногда, для того чтобы позвать меня, нет необходимости произносить слова.

- Как это?

- Достаточно просто очень захотеть - и я приду.

- Да, я очень хотел, чтобы ты пришёл.

- Вот видишь!

- Hо все равно - как ты узнал?

- Я почувствовал.



- Ты можешь чувствовать?

- Да, за бедностью формы зачастую скрывается кладезь содержания.Вещи на самом деле не такие, какими мы их видим. Суть скрыта внутри вещей, простым взглядом ее невозможно познать.

- Какие же они - на самом деле?

- Этого не знает никто... Даже я.

- Как ты оказался здесь?

- Твое желание вело меня.

- Как это может быть?

- Желание это не просто чувство. Это сила. Это движущая сила эволюции. Бывают такие моменты, когда она становится материальной.

- Ты можешь ощущать силу желания?

- Да, сила твоего желания была очень велика, и я пришёл.

- Зачем ты пришёл?

- Чтобы сделать свое дело.

- А потом?

- А потом я уйду.

- Что же ты потребуешь в уплату за то, что пришёл?

- Мне не нужна плата за это.

- Ты отрицаешь понятие награды?

- Hет, каждый труд должен быть вознагражден. Это основополагающий принцип.

- Принцип чего?

- Всего. Жизни. Смерти...

- Hо ты же сказал, что тебе не нужна плата.

- Мне не нужна плата, за то, что я пришёл.

- За что же я должен наградить тебя?

- За то, что я сделаю.

- Что я могу дать тебе в обмен?

- Ты должен знать, что является платой.

- Этого будет достаточно?

- Да.

- Что же я получу?

- Ты получишь покой.

- Вечный покой?

- Hет. Вечного покоя не бывает. Здесь не бывает.

- Где же?

- Там, где даже я не властен. Там тебе поможет кто-нибудь другой. Я могу сделать лишь то, зачем пришёл.

- Я не видел подобных тебе уже много лет...

- Да. Мы приходим только тогда, когда мы нужны людям.

- А когда вы не нужны?

- Тогда нас нет. Мы не существуем. Для вас не существуем.

- Как ты нашёл меня?

- Я уже говорил: твое желание вело меня.

- Я не верю тебе.

- Твоя женщина позвала меня.

- Что она сказала тебе?

- Что ты нуждаешься в моей помощи.

- И ты поверил ей?

- Да. Я знал это.

- Откуда.

- Те, кто живут вокруг тебя, сказали мне то же самое.

- Ты поверил им?

- Да. Я знаю, что ты не сможешь без меня.

- А ты?

- Я смогу.

- Ты знаешь, кто я?

- Да.

- Как ты мог догадаться?

- По тому, как ты начал разговор. Ты философ.

- Да, я философ. А ты - сантехник.

- Да, я сантехник. Hо попиздеть я тоже люблю! Ну, где тут у вас унитаз засорился?

---

Нарисовала на стене круглое окно, пастелью.

Стало гораздо приятнее в комнате.

Прицепила джинсовых кармашков га обои. Теперь храню там всякие мелочи.

День кажется даже не совсем зря прошел.

Но рука болит сильно, неудачно поиграла в мячик. ^^



Ужасное желание купить какую-нибудь безделушку и поставить ее рядом с кроватью.

Надо прогуляться в магазины со старыми вещами, там бывают чудесные вещи...

---

О сладком

Так одну злую запись я удалила. Нечего, надо мыслить пазитивнее.



Ночью смотрела Фредди Крюгера, очень помогает отвлечься от лишних мыслей. Не страшно конечно. Но мне нравится. Главное стильно.



А сейчас сижу раскачиваюсь на стуле и пью кефир, надо же наконец занятся своим организмом...дааа...

Но ряженку меня никто пить не заставит. И особенно с сахаром. Ну как можно есть продукты с сахаром, это же гадость страшная

Начиная от кофе с 3 ложками сахара и заканчивая макаронами. Бррр от макаронов с сахаром меня начинает тошнить. А кофе просто теряет свою сущность, если превращается в сироп.



Когда-то очень давно я ела сметану с творогом и сахаром. Почти не помню вкус, помню только точки сахаринок в белой густой массе. Я очень любила долго размешивать эту массу ложкой. В такой небольшой коричневой железой кружечке.

А Еще я любила бутерброды с маслом и сахаром, конечно в духовке или микроволновке. Масло растапливалось, а сахар становился желтоватым. Женным.

Меня всегда привлекал женный сахар.Он так пах...и был совсем другой на вкус. Микстура от кашля делалась на основе женного сахара. Это было самое приятное из лекарств. Ну еще были бронхолитин, шалфей и ингаляции в поликлинники.

Попытки дома приготовить женный сахар у меня закончились получасовым отмыванием сковороды.



Я на самом деле больше люблю соленое и кислое. Приправы это мое все и я сыплю их везде где только можно. И где нельзя конечно тоже.



В крайнем случае лучше пресное, чем сладкое.

Например кабачковые оладушки, ну кто дадумался делать их сладкими...они гораздо вкуснее без сахара.

А еще есть такое извращение как сладкий попкорн. Никогда его не понимала

Но вот что странно, я люблю мясо с карамельным соусом. Конечно это не сахар, но...



Есть сладкие вещи которые должны быть сладкими. Их я нежно люблю и готова есть киллограмима (ах воздушные пироженные и тортики со взбитыми сливками)

---

Пятница?

О ужас, уже пятница. Притом узнала я случайно.

Я в шоке...а куда делись еще 3 дня? Я их потеряла.

Наверное они теперь где нибудь под кроватью, уже покрылись пылью и стали одним целым с грязными носками, разными бумажками, книгами и вещами которые я потеряла еще несколько месяцев назад.

Надо что то делать...

---

Я обьелась суши. Мне плохо и меня тошнит, но я безумно счастлива...

А вначале я переоценила свои силы. Я с грустью смотрела на тарелку Мацури, уже представляя как она быстро заканчивается и я остаюсь голодной и несчастной. Суши я ем примерно раз в пол года (.

но потмо я уже сидела и счастливо икала глядя на недоединые роллы....

Было ужасно вкусно, хотя сервис меня разочаровал. Ни свечек, ни лампы желтой (притом лампы не было только там где сидела я), задержки и перепутывания заказов. Впрочем когда я ела меня ничуть это не волновало....

И музыка такая приятная...японская старая попса и что то из традиционного



Ночью надеюсь еще и пойду гулять, для полного счастья. послушаю музыку...

надо будет записать смысловые галлюцинации на диск.

Ах да я еще купила фаренгейт...буду играть...

---

На улице дождь... мелкий и серый

Я бродила по улице, размахивая зонтом. Немного промокла, но улчше бы пошел сильный дождь... или началась гроза.

Хотя погода такая что кажется лучше не вылезать из дома, а свернутсья у монитора и смотреть что-нибудь теплое.

Но я получила удовольствие от прогулки...



Купила себе цветов. Васильки, летние, синие и фиолетовые.

Зажгу сейчас свечу в подсвечнике.

Не хватает ароматических палочек...

Настроение странное, но не скажу что плохое.

---

Только что вернулась.

Устала очень, так что осмысленно напишу гораздо позже.

Единственная мысль, это то, что эти 2 дня единственное воспоминание которое останется у меня о лете.

В пустых днях должны быть исключения.

Я долго страдала из-за того что все проходит мимо и лета нет...

Вот у меня теперь есть целых два хороших дня. Я их спрячу и буду вспоминать их зимой, перед сном. Они наверное через пол года прератятся как и все воспоминания в засушенные.

Но я правда счастлива.

---

Сутки не была в интернете, на компьютеер появился вирус и пришлось с ним бороться.

Половина exe файлов отдала богу душу.



Выходила прогулятся в 8 утра. Как давно я не была утром на улице.

Наверное пол года, совсем забыла что кроме ночь существует раннее утро, когда солнце уже встало, но еще не начало пагубное влияние.



Очень хорошо, прохлядный ветер и еще не жарко. Ночью был дождь и везде лужи. Свежесть... какие то птицы, ворона моющаяся в луже.

Кажется за ночь выросла новая трава, днем ее уже похоже нет (никогда не замечала)

наверное она покрывается слоем пыли, засыхает или сливается с травой которая уже пол года в полу-мертвом состоянии.

И цветы иногда встречаются. Даже насекомые изредка....

(конечно у меня дома постоянно есть мухи, они не дают мне спать садясь на ноги и бегая, щекотно переберая лапками , и никак от них не избавится)

Люди вокруг выглядели весьма миролюбиво

И мир стал казаться таким позитивным....

До того момента как наступил день и не стало удушающе душно



Сегодня посмотрела Шинигами но балад. Про шинигами Момо. Меня оно даже немного тронуло.

Очень приятно нарисовано...

Но можно посмотреть тольк первую и последнюю серию... они пожалуй самые лучшие.

---

Сяду на всеь день смотреть фильмы.

На двд принесли Ганнибала лектора всего и пилу...

а еще разны комедии...

настроение такое паршивое, что даже это сойдет

---

Счетчик дней by Arvenktur

---

О ночах и воспоминаниях

Вторую ночь не сплю. Очередной период неспокойства моих воспоминаний.

Мысли лезут в голову.

Ожасное ощущение, когда начинаешь плакать если просто лежишь в темноте и нет никаких звуков.

Приходится вставать и идти к компьютеру, или в кухню читать книжку и есть бутерброды.

Хорошо хоть купила себе книжку старенькую, рассказы Кинга.

Но состояние правда ужасное, память жестокая штука. Время оно не лечит, оно только делает хуже.

А главное что причины для всего этого кажется и нет на виду.

в интеренете как то ужасно одиноко. даже тут. пусто и никого нет.

И в жизни...и пол лета незаметно прошли и как будто в стеклянном шаре...

Просто немного одиноко и пусто, но...

воспоминания о счастье хехе