Болезнь.

Все отдыхают, а ты болеешь.

Немного обидно.... все встречаются, пьют вместе, зима, новый год.... и наверное стоит расстроится, что заболела...

Но знаешь внутри, что ничего плохого в этом нет, так бы сидел дома и было бы плохо от мысли что никуда не ходишь, ни с кем не общаешься. Зима, новый год, все пьют.... а тебе вообщем то и нескем в данный момент пообщаться. Потому что у всех дела. У кого то встреча со старыми друзьями, у кого то с родителями, кто то слишком много выпил, а кому-то просто грустно и хочеться побыть одному.... и вообщем то о тебе никто так особо и не помнит... нет конечно помнят, но как то отстранонно.... И ты один, никто тебе не позвонит, да и ты никому. Зато всем кого встретишь в интернете можно говорить, "я болею, у меня температура и я никуда не могу пойдти" и все будут сочувствовать, желать выздоровления.... А на самом деле ты не особо то болеешь. Да и если бы захотел уже выздоровел...

Просто так не надо искать причину чтобы обьяснить что ты никуда не выходишь. Что не хочешь рано вставать и идти куда то, общаться с кем то. Вроде надо кому то позвонить, вроде обещал..... а не хочеться. А так раз, через недельку кто-нибудь сам позвонит, а ты грустным голосом расскажешь как болел и как было одиноко. И он не будет винить за то что ты не позвонил, даже посочувствует.... наверное. И самому легче, хоть знаешь что обманываешь...

Вот так сижу.... целый день в кровати, а рядом, а тумбочке мед... густой, сладкий. Когда не болеешь как то не позволяешь себе его есть. А вот сейчас можно. Ложками. Даже без чаю. Да и чай другой когда болеешь. С малиной например, неповторимый чай с малиной. Если часто его пить, уже будет не то, а вот если только когда болеешь, то он особенно вкусный.

Лежишь себе, пьешь чай, читаешь какую нибудь книгу, слушаеь музыку.... Чем не сказка?....

Идеальная жизнь.

---

Размышления о прошлом

Прошлое.

Что значит прошлое?

Это все, радость, боль, грусть, щастье, депрессии... Только все это минуло, слилось в разуме в одно. Можно похоронить в себе прошлое: воспоминания о черных полосах, о неудачах преследуюмых тебя, о разочарованиях, о боли.... обо всем плохом. Иногда это трудно, почти невозможно, но время убывает все. Стирает грани. Проходит время и все притупляется, все углы становятся не такими остыми. Как море обтачивает камни.... Иногда для этого нужно много времени, очень много... иногда месяцы, иногда годы. Но все забудется..



Воспоминания о щастье другие, иногда они живут слишком не долго, как яркие огоньки, тускнеют, а потом затухаю совсем, о них остаются лишь мимолетные воспоминания, которые не хранят всебе ничего, они не могут согреть, они как фотография за стеклом....

А есть такие которые живут в тебе годами, нет не они живут в тебе, ты живешь ими. Во снах, в мечтах, надеждами... Зная что так никогда не будет, обманывая себя, убегая от реальности в свое прошлое. Может давно минувшее, а может недавнее, то что нельзя збыть, то когда ты по настоящему счаслив... Тогда появляется боль, вечная боль которая бдет напоминать о счастье которое прошло. И так трудно вынырнуть из этого плена... вязкого, теплого, спасующего от жестокой реальности.... Но приходит прозрение, рано или поздно, когда ты один и пытаешься заснуть, мучаясь от бессоницы. Можно прятаться внутри иллюзий, стрить вокруг зеркала воспоминаний чтобы не видить окружающего, того что все нет, что все что было уже прошло. Но не вчечно...

Потом все это рухнет тысячами сверкающих осколков... и ты останешься один.... Иллюзорное счастье станет холодом пустоты, воспоминания остануться воспоминаниями, не более....тогда прийдет горькое понимание того что это не вернется. Можно заного возводить зеркала своих идиалов, подгонять все под свое прошлое, не видя будущего.... Но можно искать. Заного, пусть это будет трудно...но искать счастье в том что есть сейчас... Так чтобы потом снова было что вспоминать, новое счастье, новые иллюзии и бег от реальности. Бесконечность...