Глупая мечта о ночных прогулках под дождем... о лете...и о том чего никогда не будет

Лежала и думала, как я хочу отдельную квартиру, маленькую, однокомнатную. Можно сьемную, но свою....

Чтобы там никого не было. Чувствовать что рядом никого нет. Без лишних вещей, почти пустая... Квартира где чувствуются невидимые нити, которая ником не кажется чужой.



И чтобы была музыка и окно на 9 этаже. Открыто, и по комнате гуляли сквозняки и запах дождя. И я смотрела на темное летнее небо, и ощущала ветер...

Потом выходила, закрывала дверь, оставляя включенный свет и компьютер, и всю ночь гуляла по улицам. По дорогам, аллейкам, дворам. там где фонари и где их нет, по центру и дальше в глубь перекрестков и не знакомых домов. Сидеть на тратуаре, когда нет людей и машин. Смотреть на рассвет, а потом возвращаться в Свой дом.

Садиться в интернет, рассказывать как погуляла, общаться с теми кто тебе близок, потом отключаться и идти спать. Когда солнце уже лучами лижет спину, и комната уже впустила в себя утренние, рассветные лучи.



Ложиться и спать... не долго...

Потом проснуться от звонка, по телефону. И просто друг, хороший знакомый спросит: "как дела, давно не виделись.... давай встретимся."

Или прийдет...не придупреждая, просто на утреннюю чашку кофе. И останется на ночь. Будем всю ночь говорить на кухне, или пойдем гулять. По городу. Может будет дождь и я разуюсь и пойду босиком. А в лужах будут отражатья фонари...и деревья... и вокруг будут звуки лета.

Я возьму плеер и включу его тихо-тихо. И буду сидеть на крыше и смотреть на город и небо. А рядом возможно будет кто-то кто близок мне, может любимый...может просто друг но... кто то с кем связывает невидимая нить. Будем говорить... или молчать...Не имеет значения. Может выпьем немного вина. Чуть-чуть, чтобы не испортить ощущение этой ночи...



И так до утра, опять до рассвета. Батарейки уже сядут и я пойду домой в тишине.

Одна...

Вернусь в свою квартиру. Где пусто и никого нет. Буду наслаждаться тишиной и смотреть в темный экран компьютера...

И верить что кто то еще прийдет...

Что будут такие ночи..и то я буду гулять одна... и пообещаю себе что не буду забывать....



Жаль только мечта...

Очередная мечта, она не сбудется...

---

О покупках

Любой продавец может продать мне все что угодно... И не т очтобы я была наивной, просто не могу сказать нет.

Потом хожу и расстраиваюсь... не из-за денег, а из-за того что так получилось.

Вот и опять мне продали диск, и что т омне подсказывает что он не будет работать, а покупала я его в подарок. Обидно очень...

---

Про неудачный день

Меня сегодня укусила кошка, первый раз за всю жизнь. до синяка. Нога по неизвесной причине болит, похоже придется ехать в травмпункт...



Поссорилась со всеми...и вроде не виновата...Начала биться головой об стенку.



Он пришел пообщаться, после 3 месяцев не общения. Я надеялась что мы станем друзьями... И так его обидеть на 3 день, чтобы он ушел вновь. Хотя не обидела, прсото сказала что то не то, и он сказал что пока его не понесло он пойдет спать... Вот блин. Неудачный день.... жалко очень.... так больно терять друзей.... особенно его вновь. С трудом дается эта дружба...

---

О непонимание себя

я себя не понимаю. И другие не понимают.

Замкнутый круг, я хотела чтобы мне помогли. Помогли разобраться в себе, но от этого еще больше запуталась.

Все мои не сбывшиеся надежды, все мои попытки вернуть прошлое.

А теперь еще и отсутсвие эмоций. Тех ярких. Как будто они стали бледнее, затухли.... Я вижу все через мутное стекло.... не могу дотронуться до тех ярких красок.



Мне это напоминает ощущение того как плывешь под водой. Там время замедленно... а потом выныриваешь и чувства изменяются, и звуки и ощущения...ветер дождь....



Сейчас я где то внутри...внутри себя...

Что мне сделать чтобы...чтобы хоть что то изменилось...? Почему все так? ПОчему это все так сложилось. Чуть чуть по другому и этого бы не было...

Ну не умею я в себе разбираться. И не хочу. Хочу уснуть и.... летаргический сон, на пол года... все само пройдет.



Черрррт, опять я ною.....

---

О снеге, кофе и дереве.

Cнег идет. И холодно, мрррр теперь хочу теплый шарф, шапку и плед.

У меня есть замечательный шарф, он пахнет какими то странными духами. Так пахло в шкафу где он хранился вместе с еще парой десятков шарфов и других вещей.Чудный странный запах. Такой можно найти только в старой квартире доверху заполненой вещами, которые не разбирают годами. этот шарф пролежал там всего пару недель, но полностью впитал в себя эту атмосферу.... я его безумно люблю. ^_^



А еще я хочу чашку кофе. Большую, до краев наполненную кофе. Горячим, без молока. Таким крепким и аромтным. Держать его в замерзших руках и чувствовать тепло. Чтобы он уже не был обжигающим, но все еще слишком горячим, и пить его маленькими глотами. чувствуя весь вкус....



И еще посидеть на дереве. Сумасшедшее желание. Пойти с кофе в термосе и чашкой, залезть на дерево. Взять бы еще бумагу и ручку, но руки на таком холоде околеют... И сидеть, смотреть на людей, на рассвет, на закат.... ничего не делать.... наблюдать...

---

Глупые рассуждения ни о чем, которые даже не стоит читать

О прошлом №2



Я поняла свою ошибку, все прошлое я делю на плохое и хорошее. Плохое я забываю, я не умею хранить в себе воспоминания о боли, если она не оставила во мне шрамы. Их не мало, но не все так сильно ударяет по мне. Того времени когда я была счастлива я вообще не забываю, и уже не разделаю что было плохо, что хорошо. Прошлое чаще всего для меня лучше чем настоящее. Прошлое это обломки и осколки воспоминаний, какие то огрызки чувств, порванное на кусочки и пересмотренное тысячи раз ощущение счастья, пружинки, безделушки которые дарю я и дарят мне, засохшие цветы и обрывки бумаги.... Все это связано шерстяными нитками, не прочными, но опутывающими все. Все сливается в один клубок, из которого ничего не выдернуть и не распутать, чем то похоже га кокон. Только нельзя увидеть то, что в середине этого клубка.

Это часть хаоса в моей голове. Мои воспоминания.

Остальное не лучше.



О памяти



Но именно память, она слишком странная, иногда мне что то врезается в память и это невозможно забыть. Какие то глупые вещи, совершенно не играющие роли и которые нужно забыть. Но они внутри. Я вся заполнена этим, я ношу внутри себя всю свою прошлую жизнь. То место откуда я уехала, город, все его сады и скверы, туман и дождь, ощущение утренних лучей, и новый год, запах мокрой травы и моря. Вкусы, запахи, чувства.... ощущения. Несколько лет жизни. Когда я была счастлива каждый день. Тогда когда я впитывала в себя все. Все окружающее меня, атмосферу, то что наполняло воздух. Консервировала в себе, в своей памяти. И теперь слишком часто ухожу в тот мир которого больше нет. Нет! Разрушен, только пыль. Те люди разъехались, город изменился, новый год никогда не будет таким. Я никогда не смогу почувствовать эти запахи, ощущения.... НИ-КОГ-ДА. С этим трудно смириться даже сейчас. Это можно понять, но не смириться.



О людях и о себе



Я думаю о людях. О тех кто не думает обо мне, о тех кто обо мне забыл. Я знаю что они не вспомнят меня, или просто не будут думать обо мне. Друзья прошлого и настоящего, тот кого я не могу забыть, ту с кем я общалась в интернете всего несколько раз. Яркие личности, намного интереснее меня, умнее.... лучше, во всем. Они настоящие, с ними интересно. Они популярны. Это неординарные люди.

А я? Я какое то переходное звено. Чуть выше той массы которая сейчас везде, тех с кем мне приходится общаться. Но ниже тех с кем мне интересно. Мне грустно осознавать это, что то вроде теста на IQ, у них он выше у меня выше. И дело тут не в знаниях...

Хотя недавно прочитала рассказ про неординарное мышление... :

-Яблоко, арбуз, банан, футбольный мяч. Что лишнее?

- Банан.

- Ты наверное пошутил? Футбольный мяч!

- Но кроме банана все круглое....



Нет, глупо я понимаю, просто цитата...



О тех кто пишет в дайри



Так вот насчет IQ, есть интересные дайри где люди интересно рассуждают, у них много друзей, их интересно читать, есть дайри которые прсото пролистываешь и все. И все. Ничего не остается. Там написано практически тоже самое, но это не интересно. Таких не мало, и всегда конечно найдется то т кому это будет интересно (вспоминаю поклонников фабрики на дайри >_< просто надо найти тип людей с таким же мышлением (можно сказать таким же IQ? ^___^. вряд ли.... я же общаюсь с теми кто умнее меня)

Что трудно, особенно если ты не рыба не мясо ( это я про себя!!!)

Хех.

Вот очередное рассуждение ни о чем. Люблю рассуждать для себя.

---

План уборки внутреннего хаоса.

Встретилась со старой компанией.

И вроде правда все не так уж плохо. Интересные люди, с которрыми хорошо посидеть, поговорить.... потом мы гуляли. Я думала что это все уже прошло, но если постораться, то и это можно вернуть...

Интересно сколько еще продержиться ощущение что все не так уж и плохо? оно не бывает очень долгим, к сожалению, что-нибудь произайдет и все. Опять буду видеть только черное и серое. Это правильно конечно но... иногда хочеться видеть положительные стороны, хоть немного белого...

И еще одна умная мысль, если вся неделя была заружена и следующая обещает быть не лучше, то выходные будут хоть и короткими, но все же не плохими... проведенными с пользой, так сказать ^_^



Люблю гулять по центру города, когда идет снег. Красиво.... жаль что в новый год так не погуляла. ТОгда еще лучше. Люди которые ищут подарки,предпразднечная суета, витрины, бесконечное море света, от фонарей и этих витрин. И падает снег. Ты смотришь в витрины, на тех кто уже празднует, на тех кто так же просто гуляет и на душе очень, очень тепло. Можно гулять в комапнии, одной или с любимым человеком. Все равно ощущения почти одинаковые, когда ты смотришь на эти улици, на этот город....



Жаль этот новый год потерян. Но будет следующий.... я надеюсь *_*

Но зима еще не закончилась, так что...

Я просто пытаюсь все вернуть... нет не все, хоть что-то...

Себя например, не быть такой скованной, я прячу в себе все. Не могу выпустить. Научится заного показывать чувства и эмоции. Это трудно, когда заставил себя разучиться....



Вообщем заняться расставлением по полочкам всего в моем внутреннем хаосе...

---

Я устала. От всего. От общения, от жизни, от обвинений, от одиночества... от всего, банально от жизни. Хочу туда где нет людей. За город, там жить в маленьком пустом доме. Месяц, всего месяц.

Ну если за город не реально, то хотя бы пустую квартиру. Где нет никого... вообще. И телефона.

Только не смогу я так.

---

Опять разговор.

Опять грусть. Он на меня подействовал. Я обвиняю... я просто устала. Я еще надеюсь что все можно спасти, держаться за ниточки, связывать их когда они рвуться но....

может правда, может он прав, я любила его таким каким он был раньше

А теперь это просто иллюзия любви, потому мне так плохо... Может это так, я не хочу в это верить...

Что изменилось, много...слишком...а главное что-то ушло...мимолетное. Слишком много ошибок мы совершили... слишком, я не смогу забыть. Мои ошибки, его...

Все это смешалось теперь воедино...



"все попытки что-то сохранить упираются во что-либо, скоро это приведет к концу всего"

Наверное так, я не хочу верить, я умею надеяться, но... я просто вижу все так как есть. Как бы мне не было больно.

---

Когда в комнате убрано, как то грустно становится.

Когда совершеннейший бардак не уютно и хочется уйти.

Может мне просто уже осточертела моя комната. Все что в ней находится.

Стены с дурацкими обоями, вечно скрипящая кровать, светло рыжая батарея (ну кто ее в такой цвет покрасил >_< вообще как я не пыталась сделать мою комнату более темной или холодного оттенка, она вся рыжая, желто рыжая, вся слишком пытающаяся быть уютной. А мне тут противно быть. Все эти столы, стулья.

Чудесная квартирка на удельной, где же ты!? Там пусто, кровать и то на чем стоял компьютер. А сидеть надо было на полу.... пусто...мебели немного на кухне, там же радио. Посуды 3 тарелки 2 вилки, ложки... кастрюля, сковородка и что то еще необходимое. И больше ни-че-го... Там было хорошо. Очень... но я там жила всего месяц >_<

А эта квартира и эта комната мне надоели жутко. Жаль нет денег чтобы снять себе отдельно...

Как сделать себе глобальный ремонт? Настолько глобальный чтобы ничего не напоминало о той комнате что я вижу перед собой сейчас.

---

Пыталась начать продумывать мангу не получилось, сегодня нет настрония. Но получилась какая то деперссивная курящая под дождем картинка...хм.... -__-.

Может отсканю...

На улице холодно. Холодно и идет мелкий снег... ничего хорошего.

Хожу сушаю радио.

Времени на новый плей лист просто нет, поэтому т ои радио.



А из того что я напишу сегодня... мм..

Зная что все равно никто не читает буду писать свои мысли, как всегда. Для себя.

Хочу рассказать о своей не любимой части жизни. О людях которые меня окружают. Которые не понимат меня, которых не понимаю я...

Которые просят меня нарисовать им что нибудь, не важно общаемся мы или нет. Мы даже не здороваемся, это просто фраза сказанная раз в месяц. Нет есть люди с которыми я говорю....когда хочу. Весь прошлый год я просто всех игнорировала. Сидела, слушала музыку, читала или просто впадала в депрессию... Они шли на контакт, а я уходила. А теперь нет. Теперь у меня другие проблемы, другие депрессии, можно и так сказать. Тогда я целый день дмала о своих проблемах, теперь же я стараюсь о них вообще не думать, я от них бегу. И развлекаюсь общаясь с этими девушками.

Вообще общение сходиться к тому что я рассказываю что я читаю,рисую и тд...им это не понятно. Они не видели таких животных как я. Я их пугаю. В свою очередь я наблюдаю за ними как за некими существами.

Они читают максимум 2 книг в год, их мир ограничен стуклянными стенами. И их это не волнует, они редко впадают в депрессию, они не знают что это.....

Забавные существа.

Может как нибудь напишу о ком нибудь из них.

Но не сейчас.



В последнии дни я вообще мало с кем общаюсь. ЗАнята лень...много отговорок. Не хочу. Я хочу в теплую компанию, немного выпить, как раньше. Но.....

В воскресение иду на день рождения. ЧТо я там забыла? глупо. но я же не могу отказаться. Все будет не так как в прошлом году.

Но не стучать же мне опять в бессилии по стене руками и не кричать истеричным голосом, что я хочу назад? Или просто чтобы все было так как год назад.

Моему 2му дари болье года. Я не могу просто так просматривать записи. Больно все это....

Иногда хочеться обрушить уж до конца эти мосты и начать все заного.

Блин как бы хотелось а...

Но всему свое время.



Наверное этот дари я использую для того чтобы понять, вспомнить и осмыслить. Буду пистаь что то из прошлого. Не того которое было год назад а.... давно... 10 лет назад... 13...

Какие то глупости.

Никому не нужные. Которыми я живу...











Читать нечего. И в ближайшее время неукого взять книги. Я не могу не читать, это для меня как наркотик (интернет так моим наркотиком за 4 года не стал....)

---

Я устала....

Устала от не понимания себя.

Я засыпаю мучаясь от потока мыслей, я плачу при виде снега и когда смотрю из его окна... плачу прсото так, слезы текут из глаз, я не могу это контролировать... просто слезы об ушедшем. Хватит иллюзий, я их уже не строю. Все поменялось. Нет не все наверное, а конкретно то что я так любила, в нем, в этой жизни. Я была счастлива, просто так, не ища возможности быть счастливой. Была и была. А теперь я хватаюсь за каждую ниточку. За концы ниточек которые оборвались. И с каждым движением рвуться все больше.

Я чувствую что совершила ошибку где то в прошлом. Страшную, не поправимую... какую?

О у меня много идей на этот счет, я вижу за собой множество грехов...

Но есть такие за которые я себя простить не могу, может онм тянут меня вниз.... мои грехи... мои ошибки. И засыпаю я каждый раз вижу, мне больно все это видеть.

Но может это и нет, может это только от перемен, во мне, в них, в нем. Все меняется я знаю. Но я внутри такая же как раньше. Я хочу назад, хочу вернуть прошлое. Но не могу... навеное все слезы об этом.

Я надеюсь что все венется, но понимаю что нет. Нет уже не вернуть, мне нужно смириться и привыкнуть.... Но не получается. И это меня убивает.

ЧТо мне делать? ЧТо?

Просто крик в пустоту как всегда, а завтра опять жить, опять плакать, опять надеяться и знать что это глупо. Терпеть...



А что мне делать чтобы этого не было? изменить жизнь, порвать связи. Но я люблю... хотя если и это иллюзия...

Тогда что?



Вопрос в шум дождя обращеный в никуда, почему все так? И что мне делать?.... вечный вопрос...

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Зима...

Не похоже на зиму, зимой должен быть снег. Много снега, холодно -15. А это не зима это породия на зиму. Я так люблю ходить с плеером и слушать наутилус, а вокруг должен падать снег, тонны снега. Так было в прошлом году. Идиальная зима... Вообще прошлый год был несравненно лучше, снег, лед, всегда кто-то есть, состояние влюбленности... депрессии, слезы в подушку, но все же счастье... весна, походы к лучшему другу по средам и мороженое, начало отношений... такое чудесное лето, любимый, мелкие ссоры и счастье, море счастья. А что изменилось? Зима, почти нет снега, не удавшийся новый год, ссоры, попытки вернуть все назад, одиночество... Вроде мало что изменилось, только все не так. А почему? Все и всё вокруг поменялось, нет тех людей, а те что остались... они уже другие... нет того чарующего счастья...

Но остались сны, побег от реальности, они не изменились. Это все что не меняется, просто сны...

И временами я верю что все станет лучше, но потом эта надежда умерает, мучительно долго, но.... просто тает под январским дождем и расстворяется в лужах...

---

Как иногда сложно сохранить иллюзию....

Бегать соберать по кусочкам.

Все разваливается, а ты не признаешься себе...

но знаешь...на самом деле знаешь...

Вот и я сижу обхвати колени руками и думаю, сколько времени еще проживет то, что я так охраняю и оберегаю. Все на грани раскола и вернуть ничего нельзя. Но бросить все, видеть как все окончательно рухнет, нельзя. Я так не могу. Слишком больно все это оставить, уже не получается.... и я знаю что это не вечно,но все равно...



Вспомнила песню...



Только ночью не могу уснуть

Странный холод в сердце прячется

Что случилось - скажите мне кто-нибудь

Только осень в окно мне расплачется

В подоконник мой бьются горошины

Тишину разбивая веселием

Умирали давно понемножку мы

И наверное было спасением



Проститься нету сил, закрываю

Я глаза закрываю

Сквозь туман уплывая

По аллеям столицы



Проститься, за потерей потеря

И года полетели

За дождями метели

Перелётные птицы (с)

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Ангел.

Сначала тупая ноющая боль, как болят зубы. Просто боль в спине... в районе лопаток. Но она становиться острее, похожа на что-то рвущееся из тебя, не острое, а разрывающее потихоньку плоть, медленно как пытка... трудно терпеть и нельзя сидеть на одном месте, но от этой боли не избавиться. А потом дикая боль. Невыносимая, все тело выгибается дугой. Из глаз от боли текут слезы, пальцы выгибаются, а потом сжимаются в кулак, собственные ногти ранят ладонь, но эта боль не чувствуется... ноги подгибаются потому что нет сил стоять на земле. Какой то неприятный звук, ты чувствуешь как что-то протыкает твою кожу изнутри, по спине катятся капли крови, первые капли... они падают на землю и ты видишь ее, свою кровь и понимаешь что она твоя, это порождает в душе какой то леденящий страх. Но ты парализован и не можешь двинуться, даже закричать. Боль в спине становиться не такой ощущаемой, наверное это просто болевой шок. Спина уже вся липкая от крови и пота, земля вокруг приобрела бордовый цвет... В душе рождается страх, граничащий с безумием... К ощущению боли добавляется ощущение того, что из спины с неприятным, звуком похожим на треск и как будто что-то рвется, все больше выпирает что-то... похожее на кость... на кость на которой крылья... кость не острая она раздирает кожу. А перья разрезают ее, это почти не чувствуется, но ты это знаешь....

В глазах начинает темнеть от потери крови, но уже почти все, эта пытка такая долгая, но результат ошеломляет. Они расправляются и с них ручейками стекает кровь. С белоснежных крыльев. Через несколько минут на них уже не будет крови и они будут безупречно белыми. Величественные и прекрасные крылья, того кто лежит сейчас в луже собственной крови и сам весь в крови. Ангелу. Только что родившемуся ангелу, родившемуся из боли. Безупречно красивому, совершенному существу...

---

Интернет, это бег от реальности. А потом все будут убегать...

Когда нибудь чтобы выйдти в интернет не нужно будет иметь компьютер.

Люди буду запрограммированны, они не будут болеть,потому что они будут состоять частью из чипов и электроники, но у них останеться мозг, следовательно и чувства. Но их можно будет взломать. Будут вирусы, будут хакеры. Можно будет получить доступ к информации хранящейся в голове.

Как все будет по другому. Я идиализирую, да? Ну что поделаешь просто еще один вариант будущего. Их придумано так много....

---

Надоело спать и сидеть в интернете. Это похоже на замкнутый круг.

И хочеться немного общения.

Или просто прогуляться по городу.

Так давно не гуляла по невскому и садовой.

Просто не с кем...

Вот и буду гулять сама, возьму фотоапарат и пойду. А еще можно сходить в зоопарк, там я тоже сто лет не была. Или пойти в гост, без предупреждения, конечно это не всегда хорошо заканчивается, например там вообще никого может не быть.... или познакомиться с кем нибудь новым.... Хотя завтра первый рабочий день и все заняты...

Вот ак и проходят все длня, в рассуждениях что можно будеть или было сделать, а ничего все равно не делается..