Хе хе...

мне таак лень пичать что либо...

Все мысли уходят на письма...



Но решила нписать здесь...



Суши бар.

Странный. На вид вполне стандартный, даже довольно дншевый, готовят там вкусно.

На стене телевизор, когда я села начали показывать город небес.

Но сервис просто порадовал до глубины души, через 3 минуты после того как я заказала принесли чай и мне роллы.

Через еще 30 минут моему спутнику лапшу со свининой.

Через еще 30 мне мороженное.

И это притом что все сьедалось максимум за 10. *_*

Вот где воспитывается воточное терпение и неспешность. Или будистская философия и мировозрение .

В любом случае там было хорошо и уютно.



А сегодня утром был туман, он пах чем то сладким, странная смесь арбуза и цветов. В нем танули дома и деревья, высокий, густой туман...

Я встала в 8 утра и пошла гулять.

Взяла фотоаппарат и попытлась запечатлеть туман, но из этого мал очто вышло.

Зато нашла россыпи клевера. В форме круга, совсем маленькие листочки, а в центе самых крохотный. эт осмотрелось очень забавно. Вспомнились детские книжки про эльфов и их волшебные луга....не хватало только звона бубенчиков и тонкой волшебной музыки....



хорошее утро.

Вечером туман превратился в мелкую холодную морось, что не менее приятно.

---

Очень тронула мысль взрослого человека из детства.



"подушка была для меня живой, она ходила на своих ногах, махала своими ручками, вот так...."



я от одиночества придумывала себе друзей, но других...все это трогает...

---

Прошедшие сквозь пальцы лето

Увы, сижу тут каждый день, но все не нахожу времени и слов для этого дневника. постараюсь исправить. У меня в голове столько мыслей которые мрголи быб ыть здесь если бы не моя лень.



Сейчас мои размышления о лете.

Конце лета.

Осталось каких то (считаю на пальчиках) 18 или около того дней. А потом закончиться лето.

Тонкая тонкая грань, на самом деле конечно ничего не измениться физически ( дыхание осени начинает чувствоваться уже сейчас. пачально но увы, лето я так и пропустила сквозь пальцы) просто пойму что лета нет.... а так есть хоть какая то ниточка лета, и воспоминания о теплом море утерянном так давно.... а от этого лета о теплом мхе и о небе в воде. о купании в розовых облаках.... костре и странном запахе черники.



Но в голове уже поселилась осень, разложила все свои многочисленные вещи на полочках, скинула, разбросала по углам все теплое и солнечное. все запахи и ощущения лета. Заполнила все ароматом кленвых листьев, сырости и дождей (И как видение я ощущаю уходящий, замирающий и прячущийся аромат лета. запираю в коробочку все запахи, легких странных духов, восточных сладостей и засушенные лепестки роз. они пролежат всю зиму и я буду лишь в самые грустные моменты с печалью смотреть на них).



Вместо легких простыней, тяжелые пледы....

И пыль везде, полумрак....

Вот что в моей голове.

Только где то в уголках еще солнечные лучи, бабочки, цвети и целые моря травы...



Я сама убила лето, пропустила его, я стремилась на волю, стремилась найдти жизни, но так ее и не найдя пропустила еще одно лето.

Я вижу людей которые сидят дома и не чувствуют лета. Они не страдают и не жалеют. Я не понимаю их. Не понимаю и никогда не пойму, как легко уходит от них жизнь, как легко они отпускают ее и смеряются.

Может так и лучше, когда нет жизни найдти ей замену....

ПОчему я не могу прожить и недели дома не почувствовав себя запертой и лишенной жизни.





Хотя какая жизнь в одиночестве....

У меня нет сил искать людей....ъ

а те кто были....их нет, они есть но далеко от меня. все рядом но и далеко. мы стали разными и чужыми друг другу...



осень и зима в одиночестве...

---

Вчера гуляла ночью по городу.

Много мыслей и впечатлений.

Например о сочинение стихов сидя у реки.

Или о огнях и ветринах... как я хочу прогуляться зимой пред новым годом.

только к 6 утра уже хочется спать....

---

Бабочка

Сегодня увидела зеленый забор из толстой проволоки.

Сквозь ромбовидные отверстия к дороге тянули тонкие усыпанные пыльными

листьями ветки кустов. а сверху нависали деревья, которые скорее всего

вскоре должны разделить участь своих собратьев, которые были спилены

во благо застройки урлотнительной застройки.

Под забором на малкой зеленой травке валялся разнообразный мусор,

начиная от пачек из под сигарет и заканчивая всевозможными упаковками

из под чипсов и мороженого.

Среди всего этого великолепия летала обычная белая бабочка, (таких раньше

были сотни, теперь я даже их вижу крайне редко) принимая яркие пятна за

цветы и переодически садясь на них. Короткими перелетами она двигалась

мимо оживленной дороги.

Цветов конечно вокруге не было вообще.

Все это вызвало в душе какие то странные чувство... небольшой пустоты и

грусти.

---

Вышла вечером погулять, дождь... холодные капли на лице и руках... люблю дождь, мокрые волосы и свежесть воздуха...

Тонкий запах какой то травы, днем она пахнет одурманивающе сильно.

При дожде все дышит свежестью....я люблю ощущение мокрой травы и запах листьев..



Днем так жарко...

Шиповник ассоциируется с душнотой лета, сладкий, такой же душный как воздух аромат, цветы настолько хрупкие что лепестки падают от одного прикосновения, (в более холодную погоду они более прочные *_*.

А когда шиповник растет рядом с доргой на его маленьких зеленых листиках соберается пыль...

Пожалуй буду писать про те вещи которые у меня ассоциируютсся с летом..

---

Мысли быстро забываются если их не записывать...

недавние мысли о людях, про миры людей, тысячи людей, просто люди идущие по улице, они могла бы стать тебе врагами или друзьями, но ты никогда не подойдешь к ним.... человеческая слабость в том что мы боимся общения...

я люблю общаться, может всего один день, с каким то новым человеком, который приоткроет мне свой мир, пусть совсем немного, но осколки жизни этого человка складывают мою жизнь. Я собираю эти осколки...тысячи...



Иногда даже простое внимание и улыбка незнакомого человекам может улучшить настроение... но если подойдти к плачещему человеку самое малое что можно услышать это посылание в определенном направлении. это не мое дело, мне не должно быть дела до чужих слез... но потом я могу несколько часов думать о горе того человека, которог оя не знаю... глупо



Для меня слишком много значат люди, кто бы они ни были.

Я просто люблю общаться, хотя кое кто видит в этом что то предвзятое -__-, знакомство на улице, неужели нельзя просто поверить что это ради общения? я не хочу с кем то спать, и знакомлюсь не для этого (ну конечно такое не исключено в дальнейшем )

Прсото начать разговор с кем то кто сидит рядом, смотрит туда же куда и ты, читает...просто есть люди которые притягивают меня к себе...

мелочами...но...

глупо все это, такие как я не выживают в этой игре...

---

Всю ночь почти один и тот же сон....

слишком реальный...

как перед др в детстве, когда вю ночь снятся подарки....только теперь... я устала.... я не хочу....

боже ну почему не отпустить меня, зачем мне еще мучаться....

---

Страшно, плохо....

Зачем нужны были эти 3 дня? я тогда уже свыклась с мыслью...а эти 3 дня дали мне надежду....зачем?....

Я знала с самого начала о выборе, каким он будет...

незачем выбирать, слишком большая разница....мы не равны, она всегда была лучше, интереснее, нужнее.....всегда....

у нас бы ничего не было, если бы я знала что есть человек к торому можно в любой момент пойдти пожаловаться, искать утешения после ссоры... человек который заведомо лучше меня....

я бы не смогла...

а что он выберет я знала...как не больно это но...

если не врать а правда любить, чтобы кто не говорил, год он есть год и при выборе....просто выбор показал все... -_-

теперь мне не нужно все то...что было там....я сожгу все к черту...

забыть...все что я хочу...

больно...

нельзя так сильно любить..

---

Иллюзия свободы

Нет, правда устала от этой клетки. Я ищу свободу, я верю в то что у меня есть свобода. И у меня есть полноценная ее иллюзия.

Вот только когда пытаешься стать по настоящему свободной, замечаешь эти тонкие стальные и невидимые нити - которое при прикосновение режут руки и крылья

летом я буду свободна, обещаю себе.

Прегрызу нити, порву их руками, даже если остануться шрамы.

не могу жить когда есть толькол иллюзия. Только слова о том что я свободна и больше ничего.



зачем иметь крылья к которым привязаны нити. Нужно всеволишь уметь возвращаться...

---

Ложь

Могу сколько угодно бить себя кулаками в грудь и говорить не правду.

Превращать всю свою жизнь в ложь...глупо. Она так тесно переплетается с другими нитками, что потом ее не распутать...

Глупые недомолвки, тонуие нити вранья, в конце их получается очнь много. Они больше всего тянут вниз. если привязать их к крыльям никогда не получится взлететь, если к ногам то не поднимишься больше чем на метр.

---

Мало спала...ходила как во сне.

Солнце, воздух холодный, но теплые лучи создают странный контраст...

Облаков почти нет и тонкие шрамы на небе....

Странное ощущение нахождения во сне.

Ничего не чувствую, только отсутствие страха.

Иду рядом с потоком машин...

Грани, тонкие грани как лезвия ножа...Бабочки тоже летят к шарам тепла и света... без страха.

Надо больше спать....

---

День

Мокрый снег, крошится под ногами, умирает.

Интересно умрет ли снег окончательно. В этот раз.

Там где его нет светло зеленая трава...

Я бы хотела так же спать под снегом, когда холодное становится теплым.

И обнимает нежно,полностю окутывает...усыпляя.

Вечный сон, вечный белый сон. Густой туман нашедший форму.



Скоро потеплеет, уже давно хочу все же взять фотоаппарат и пойдти фотографировать.

Чтобы оставить окна в эту весну.

Пойдти искать весну? хех... ищешь весну и заключаешь ее в плен фотоапаарата..



Были же такие племена, где считалось что фотография самое страшное зло. Маленький демон забирающий душу...

Тот кто остался на снимке будет вчено жить в нем, не обретая покой. *_*



Жуть...

Фотогрфия для меня просто окнов какой то момент. Ссылка....линк.

Я могу вспомнить ощущения и запахи, атмосферу и эмоции...

но только лук онли. -__-



А вообще сейчас грустно... вижу причины и не вижу их. весна...

Как говорится пора влюбленных и сумасшедших. К первым я вроде и не отношусь...

Делаю выводы

---

Тени

Тени...зимой жесткие и холодные...

Летом теплые и мягкие...

тени от деревьев и домов... искаженные люди...

Летом они бывают синие... самые чудесные вечером, длинные и причудливые.

Плетут узоры на земле, чарующе пугая...

почему я не вижу их сейчас?

---

грустные весенние мысли...о времени...

Опять стало холодно, после того как было тепло...

Не очень хорошо. Но так лучше.

Весна отошла дав еще немного времени, успеть...

Немного времени....раньше я не замечала как оно течет....

ВРемя может быть огнем, водой...песком и воздухом.... что оно для меня?

Время...

Я научилась понимать его ценность, но не научилась его ценить...

Я проживаю жизнь зря, мгновения, часы, минуты...

Собераюсь что то сделать, когда время прогибается под меня, но... я всегда теряю эти нити...

Когда прийдет весна, нужны будут мостики...туго натянутые нити.

Нельзя впускать в себя весну сейчас. Больно и грустно...

Пропускаю песок времени сквозь пальцы... пытаюсь схватить песчинки.

Оставля. в себе что то. Не могу расстаться с тем что во мне.

Пустыми мечтами и прошлым...

Да прошлым....

Жиыу им, я там...забытая тень прошлого...

И время для меня течет подругому, когда я начинаю видеть его, уже слишком поздно.

Я смотрела на звезды, затертые для меня.

Они не изменились за год, изменилось то как я их вижу.

Восприятие.

И я знаю что можно вернуть то. То что заперто внутри.

А заперто внутри все, боль и счастье...нельзя запереть что то одно.

Всегда можно притупить боль, запереть ее, но счатье, все эмоции тоже остануться внутри...

Я похожа на футляр...нет просто вместилище всего этого. Души... которая не может привыкнуть

к боли и жестокости, и боится вийдти наружу.... счастья, радости от мелочей...то что

наполняло мою жизнь.... боли, которая всегда живет во мне....теперь....

всех чувств,глупо...когда они смешиваются...их не разобрать, не различить...

Остаются воспоминания...где все то же....только там я. Живая....

---

Грусть

Сегодня во мне живет грусть...

Не воспоминания о том что прошло и не жалость к самой себе, а просто грусть...

Чем то тяжелым в душе...

Я сижу и пью ванильный чай, и мылси плетут узоры в моей голове, какие то обиды паучками плетут паутину... грусть, она как туман опускается и скрывает все...а я сижу и пью чай...

Сегодня первый день весны...

---

Снег, котой я ждала

Снег....

В самом конце зимы он пошел...

Тот снег который я люблю, я сидела на скамейке подствав руки снежинкам и понимала что он мне не нужен...

Он не нужен мне когда я одна...

Смотрела как снег кружится в свете фонаря... стояла и смотрела вверх...

Я так ждала этот снег, а когда он пошел поняла что он мне ни к чему...



А потом подул ветер и он стал бить меня по щекам, мелкими острыми кусочками льда... больно....

---

Про сны

А еще мне опять снятся сны, неприятные, грузящие, истошные

Когда над кроватью висела ловушка снов, было лучше. Я знаю что это ничего не несущая безделушка, но...когда тебе ее дарят с заботой....

Теперь я ее сняла...

И окунулась в мир снов...полностью...сны которые меня поглощают...

Мне снятся эпизоды жизни и то чего я боюсь.... страхи, волнения...



Мне опять снился сон из детства, где были 2 я....

то после чего я стала другой, после чего я почти не помнила себя прошлую, после чего я стала жестокой и стала прятаться в себе....

потеряла ту фантазию, с помощью которой создала целый мир, в который поверили все вокруг, и часами рассказывала что то...что то что шло изнутри, само...потом это исчезло

после того как я первый раз узнала что такое унижение и жестокость.... первые слезы боли...

Тогда был этот сон...

А теперь я вижу его...

Наблюдаю со стороны, я такая наивная и светлая стою и смотрю на дерево, там сижу вторая я, такая же но...в глазах много много жесткости

и злая улыбка..

Девочка в клетяатой курточке и черном беретике...2 девочки

И та что на дереве протягивает руку, и я знаю что смогу до нее дотянуться... и я знаю что это означает... просто спасение... слияние самой себя....



Глупый сон, но страшный...до боли....до холода внутри себя...

---

Просто боль

Ужасно но я уже начала отходить...

мой молодой человек ездил к моей подруге и там выпил вина... и коктейль. (явная конфигурация чтобы напиться...)



у меня куча комплексов, я себя ненавижу и я в себе не уверена, считаю себя ошибкой, просто ненужной... знаю что она во много раз лучше меня во всем. Интереснее,красивее, она хорошо рисует, гораздо лучше меня, хотя это мое все, любовь к рисованю... по сравннию с нейя ничтно... да мой молодой человек просит прощения, он с ней не спал но... но...

но....



В душе все перевернуто, но я время возвела вокруг себя стены и превратилась в зеркало.

То чем я являюсь. Зеркалом и то чем я не была для НЕГО. Но теперь.

Да он не поддался, я верю. Но доверять как раньше я не могу. Очень, очень больно.

Я плела ниточку из своей крови, из своих чувств, преступила через себя, изменила себя....только чтобы сохранить отношения, сделать все как раньше. Вернуть... у меня только начало все получаться, ябыла счастлива от того что все налаживается. Я даже этог оне ожидала.... была вся в надеждах... и... потом этот удар... для того чтобы ее порвать хватило бы просто того что он нарушил обещание... Но так похоже на то что он меня пнул и еще плюнул вслед. В мою душу.... Теперь там боль....Боль и пустота...



Когда я одна я задыхаюсь в этих мыслях... нет скорее захлебываюсь и тону...они всё внутри меня... хотя слез нет... только боль....



если разобью зеркало то вся боль хлынет на меня и я не выдержу... ее и так слишком много...





Жаль что все это случилось сейчас, когда наши отношения стали налаживаться... Теперь они никогда не станут прежними... Не вернуть.. и я не стану такой как была раньше, не научусь доверять вновь.... никому.

Как лего рушить то что стало возрождаться...

Может я не права...

---

Про мою сущность зеркала

Я - зеркало.

Я уже об этом пиасала. Не здесь, еще давно...

Теперь я вновь начала все отражать.Точнее всех.

Поэтому со мной часто легко общаться, потому что я отражение.

Отражение того человека который пытается общаться со мной. его сущности, часто того что внутри... не то что лежит на поверхности.

Я становлюсь тем что нужно человек в данный момент.

И буду рядом пока я нужна...

Я когда я стану не нужной я прсото исчезну, обо мне не будут вспоминать, быстро забудут. Я почти не оставляю о себе памяти...

Поэтому у меня не так много друзей....а может просче сказать что их нет?.

Так было множество раз...

Я всю жизнь отражаю, так легче. Меня нстоящую очень трудно увидеть, я не открываюсь... И никто не будет пытаться...

Я сама часто не уверена какая я настоящая



Быть зеркалом, это еще один вид защиты от жизни... Так же как жестокость и стеснительность...