Все еще не могу выспаться, к ночи ужасно хочу спать, но по ужасному стечению обстоятельств интернет у меня только ночью. Я сижу ровно пол часа, успеваю только прочитать что то, а потом отправляюсь спать, и сплю почти 10 часов. Ужасно -_-. Надо переходить на более привычный режим.

---

Только одно желание, спать.

Глаза слипаются как от сладкого сиропа...

завтра...все как всегда на завтра...завтра может я даже начну новую жизнь, изменю свою судьбу...ну это только завтра. А сейчас просто спать, в теплую магкую кравать и видеть глючные, странные но мои и ничьи больше сны.

---

Уезжаю, опять.

Через 30 минут выхожу из дома, куда никогда не вернусь.

Сегодня теплее чем всегда и все вокруг грязное, бело-коричневое...

Мысленно попрощалась с лесопарком и холмами, с тихим двором и киоском носящим очаровательное название "Хочупончик".

Стало как-то грустно...

Уже столько квартир, в нескольких городах, котороые остануться внутри меня навсегда и куда я не смогу больше попасть, тут будут жить другие люди....



Эта поездка дала мне новый прилив идей. Вдохновение жить...

Сейчас закат, темно-серый с бордовыми и красными полосами,на фоне фиолетого дыма из труб...

голуби на подоконнике доели последний хлеб, их опять забудут кормить.

Виню себя за те 3 дня которые провалялась дома. Совесть грызет где-то внутри, наверное сьела часть пищевода и доберается до сердца...минуя все остальные органы.



Вчера когда я ехала в метро, прикрыла глаза, мне показалось что я еду в поезде, ночью а вокруг только моря травы, темной, освещенной круглыми,желтыми как луны фонарями...и он едет, в тишине только стук колес...





Это наполнило меня какой-то странной тоской..

Поезда и дальние поездки, мимо полей и лесов,которые кажуться картинками, в которые нельзя попасть...

Только смотреть через стекло...

Тогда все наполнялось осенью, странными сладко-горькими чувствами...

Но было безумно, до головукружения хорошо...



Поезд Москва-Питер это конечно не то. Усталые женщины занавешивают на ночь окна, все спят... одиноко лежать и слушать плеер, опять. ждать...

хочу далеко-далеко, в осень и лето, главное далеко и на поезде...

---

Я так давно не пишу потому что я в Москве. интернет очень ограниченный.

Но я обязательно напишу свои не патриотические впечатления.

Но в целом мне очень понравилось. Особенно маленькие узкие улочки, Киитай-город и на Патриарших прудах.

Завтра я уже уеду назад.

Буду псиать опять часто.

Дождливо-синие записи. полные бессмысленого бреда,но милые и уютные в этом теплом уголке...

@музыка: Шум машин и улиц

@настроение: полное надежд и начинаний

---

Сегодня было скучно, я пошла на концерт...

Не люблю эту группу...

поэтому просто пропускал через себя музыку, соишь с закрытыми глазами и чувствуешь как ткань музыки проходит сквозь тебя цветными лочами нитями...

В такой момент я вижу цвет музыки, она складывается в картину...

вобще музыка это нечто сродни рисункам...для меня.



А еще... мне постоянно приходят в голову ужасно неприятне мысли и воспоминания. Желание только одно. Избавится от них. Ночеловек по сути не в состояние контралировать мысли.

Хотя религиозные деятели должны...

А я просто не понимаю как это возможно



А мысли. они очень неприятны.

Они касаются тех, с кем я не смогу никогда общаться...больше. И надо бы уже забыть...



Может до сих пор жалею, что не оазала то какая я в сущности. иногда что то внутри заставляет себя вести совсем не так как хочется. начинаю бесить саму себя. а потом прихожу домой и долго смотрю в потолок пытаясь понять почему я не смогла вести сеюя иначе.

Глупые размышления....

---

Холодно

Холодно.

Вечером выунула нос н улицу и через 10 минут запихнула его обратно, потому что он тут же посинел и заледенел.

Целый день просидел дома, разглядывая узоры на окнах и солнце за окном. И ощущая сквозьняк гуляющий где-то в районе ног.

Ужасно холодно, чобы выйти нужно надеть массу одежды. В ней становишься похожей на шарик из которого растут коротенькие ножки.

Скользко, переодически ноги устраивают истерику и я с воплем и падаю на лед. Скользко.... везде следы от упвших в сугробы людей, мшин, животных.

И предательски мило светит солнце, желто-блеклое, а уром такое тепло-оранжевое, хочется выйти на утреннюю прогулку.

Но мне уютнее дома с книжкой, в теплом пончо или шерстяном платье. А лучше под одеялом. И с горячим кофе.

Мечта ^___^

@музыка: Эльфийская рукопись - золотые драконы

@настроение: зимнее

---

Городские сказки...1

Ночью в городе, когда все спят, по проводам бегают пауки.

Их почти невозможно заметить, они очень скрытные и тихие. Можно только услышать легкий шорох, когда они перебирают лапками по проводам.



Они прячутся в свете фонарей, ждут у оборванных проводов, и нападают на тех кто неосторожно подходит к оборванному проводу.

Днем они прячуться на чердаках старых домов. Спят там в ожидание ночи. Их трудно заметить в пыльных углах под обрывками тряпок и за старыми коробками. Но если прислушаться, можно услышать шебуршание и легкое постукивание.

В таких местах нет голубей и мышей. И почти всегда исчезают бродячие животные.

Когда начинает темнеть пауки выбераются на улицу и до наступления ночи сидят на крышах.



А где-то, там где люди и оживленные улицы, есть дыра в стене, или маленький подвал, куда уже давно никто не заходит.

Это их дом, место их рождения.



Они вылупляются очень редко. Большая часть их погибает в первые же дни.

Учась охоте, часто сами становятся едой.

Первые несколько недель они не больше мыши, их часто можно увидеть на улице,(и так же легко перепутать с мышью).

Они быстро бегают по земле, прячутся во все доступные щели, часто в мусорных баках.

Они очень пугливы и услышав любой шум стараются замереть или по возможности найти укрытие.

через пару месяцев они уже живут ночной жизнью на проводах.

В сетях проводов коридоров улиц.





Наверное все видели их, только краем глаза странное движение на проводах.

Не стоит ловить их, они легко убивают людей, а часто охотятся на них. Караулят и выслеживают, следуют до темных углов.

У жертвы мало шансов на спасение. Яд действует почти моментально, избавляя человека от страданий.

Пауки могут поедать свою жертву в течении очень долгого времени, не выходя на охоту несколько недель.

Они высасывают все соки и постепенно пожирают даже скелет. Остается лишь масса, которая в скором времени исчезает.



Но по сути они не опасны.

Уже много лет водятся во всех городах.

---

Пока пыталась заснуть составляла глупые списки.

Ассоциации цыфры с цветом.



точно знаю что

1- синий

2- красный

4- зеленый

7- цвета морской волны

а 8- фиолетовый

с остальными я не так уверена.

Люди калькуляторы видят все цыфры цветами.

Счет идет не словами или такими образами как у нас, а бесконечным рядом цыфр...

Чаще всего так.



Так от нечего делать думала... навернео от недоедания )

---

Долго не писала..

болела

В новый год напилась и уcнула на кухне с открытой форточкой ). новый год юыл не самый лучший. ощущения новго года тк ине снизошло на меня. а жаль.



Ничего страшного но на следущий день я ночью пошла на дневной дозор... и свалилась с бронхитом.

Горло сначало болело жутко, а потом начался мучительный кашель. Желание сидеть в интернете пропало...

целый день играла, спала, рисовала, снова спала..прошла всю tales of phantasia, сачала еще с десяток игр...



Даже читать пропало всякое желание. Точнее читать что-либо навивающее мысли и размышления. До этого читала Туве Янссон - "дочь скульптора", ужасно интересно, напоминает мои мысли и в чем то жизнь, несколько дней носа не показывал из книги... но в в один момент просто поняла что не могу читать. И все.

тоже самое с перечитываемой мной книгой "Вино из одуванчиков" *_*. Это одна из моих любимых книг.

Когда в первый раз ее читала задумалась о многих ввещах. Главное конечно это продолжающиеся до сих пор рассуждения о мелочах из которых состоих наша жизнь.

Вот например вечная луж у подьезда или скрипящая дверь... и неудобный стул и чуть шипящие наушники, и старый плеер который начинает тянуть кк только садяться батарейки...и дерево сирени под окнами.

А еще мелкие глупые привычки, ткие как засовывать руку в тарелку мокрого риса (нет нет я не мели, прсото это эутко приятно ^_-'), или падать на кровать в одежде иногда, читать за едой, черить на бумаге когда слушаю что то....



Куча маленьких привычек о которых не стоит даже писать, у всех они есть. Чем была бы жизнь бнз них?





Про дневной дозор: Я ругалась часа 3 после просмотра. всем нравится...бррр....я любила раньше эту книгу,но так ее испоганить.



Пару дней назад ездила в далекую аптеку за пиявками. Забавные существа, не задохнулись от прибывания в банке, в течении 2 часов, и даже выдержали -5 на улице. Но в метро на них реагировали все одинаково. "Фу какая гадость". Странно почему многие девушки боятся безобидных мышей, пуков и червяков? А пиявки они на червяков похожи, только в воде живут и еще к стенкам банки приссываются ^__^.

По дороге в аптеку (сама бы я ее не нашла конечно) разговорилась с женщиной, очень приятные эммоции, правда укоряю себя иногда что так легко доверяю незнкомым людям. Но прдавали и как то вредили мне только хорошо знакомые. Странно но факт.



Сегодня старый новый год, собрались варить глинтвейн но так руки и не дошли. -_- а жаль.

А так...думаю в моих записях дрйва не хватает. Не ругаюсь, не пишу о жизни почти ничего. мысли дурацкие... мдяяя.... живости нет

Сегодня вспомнила все свои любимые дневники, правда половины уже нет. мой дневник я бы наверное сама читать бы не стала.



у меня жуткая не люовь ко многим стилям письма

---

Про свечки, запахи и длину записей

Мне подарили чудные свечки с внильным запахом.

хотя я не уверена что он ванильный.

В детстве у меня было что то с таким запахом. К сожалению я никак не могу вспомнить что, но я ужсно любила его. но боялась часто нюхать, потому что боялась что запах со временем вынюхается.

(наверное мне так казлось потому что если долго нхать что то, зпах тускнеет, перестаешь его так ярко чувствовать... но обоняние это моя амая ильная сторона, для меня всегда запахи были теплыми, холодными, глдкими...имели свой цвет...)



Да запахи всегда для меня были важны.

Обычно когда я что то пишу. (рассказ или воспоминание) я всегда очень много места уделяю запахам. Без них описание места для меня не полное...



Я даже не видя воды чувствую ее, не море, даже большую лужу. Запах сырости.

У всех людей свои запаахи, во всех квартирах. Я люблю запахи новых вещей и старых, сырости и плесени и теплоты...

Лампы забавно пахнут. разные лампы по разному. Я люблю или тусклые, старые, пыльные внутри или очень яркие... можно сидеть рядом с ткой и щуриться как кошка...она пахнет немного пылью (совсем чуть-чуть) теплом и жжужанием (хотя никто его не услышит)



Вот...

Я гуляю по горду и ловлю запахи...

Хотя об этом я уже писала...

А после нового года я изменю немного свой дневник. Буду больлше писать мыслей и буду писать наверное много воспоминаний и рассуждений.



И еще у меня сомнение...может делать записи почаще но покороче? наверное никто не выдерживает читать их до конца ^_^'...



А вобще я ходила сегодня за покупками с друзьями к новому году... еще занимлась готовкой, уборкой... завтра опять готовкой....

а подарки все у меня за 30 рублей потому что больше нет. слишком их много надо

Нг я буду отмечать вне дома. уже 3 год. Нверное когда не будет возможности сбежать куда то из дома наа нг я буду в расстроенных чувствах...

А еще...еще.... и так много вышло.Завтра утром напишу еще

---

Я вот села в интернет и решила что что нибудь напишу.

До новго года осталось совсем ничего.

А подарков пока не купила, ни одного и денег на них нет. Так грустно. Не могу без подарков. Ладно ессли мне ничего не подарят. Но если я никому... -_-

Это уже не новый год...

А так я шла и думала, что уже 3 год происходит одно и то же...как все повторяется... бесконечные круги...

Нахожу и теряю

Каждый год..

И кновому году почему то я всегда ни с чем.

Как это странно, иногда почти весь год это есть...а может кто то...

а к новому году уже ничего не остаеться все исчезает, убегает, уходит....

И каждый год я загадываю желание которое сбывается...но и оно исчезает к следующему новому году. странно....

Грустно ненмого от собственных мыслей, желаний. как больно не уметь управлять полностью собой.



я подведу в новогоднюю ночь (или 1) итоги. + И -

напишу обязательно, встряхну жж и найду прошлогоднии....и позопрошлогоднии.

И что то подсказывает мне что почти ничего не меняется...



А так веду мысленные разговоры с кем то, с кем никогда ен смогу поговорить так.

Рассказываю что то, и что то понимаю. делаю выводы какие то.

МОжет и пойму я так когда нибудь себя...ну илди хотя бы смысл жизни.



Настроения рисовать нет, но я хочу закончить рисунок к новому году...

---

О простуде, снеге и новом годе

Написала запись а она пропала. обидно.



Устроилсь на предновогоднюю работу, правда долго там не выдержала.

Но пока искала эту работу успела простыть. Сидела 2 дня дома. Кажеться что это мало, но для меня оджин день проведенный дома чревать муками души.

Зато как хорошо потом выйдти утром из дом, после того кк целую ночь шел снег, а утром втит солнце. И все такое золотое и голубовато-синее. Игра теней и солнеччного света на снегу и деревьях... Красиво...

Конечно наверное сейчас лучше за городом.

Так хочетья поехать, пртсо взять и сбежать на целй день. Упасть в снег и смотреть в небо...

Лучше если не будет снегопада, то снег набьеться в глаза ...или станет на еще один змерзший трупик больше...

Это так трагично, я буду лежать и меня заметет снег. Я разбросаю вокруг себя лепестки роз (или сделаю красивые пятна красной раской) надену платье и лягу.

Лицо само приобретет белый цвет (или синий?)и я буду лежать расинув руки и прикрыв глаза...



Смешно.

А вобще у меня сейчас транное не желние видеть людей. Я на неделю отключила телефон. Зимняя хандра. Может мне просто требуется уют и уединение....





Сейчс очень хорошо ночью в центре города. Огни, витрины, герлянды... и очень тихо...

Лучше выходить в 7 вечера... Бродить в толпе. Предновогодняя суета, все покупают подарки, везде скидки, распродажи, специальные предложения...

Очень люблю гулять в такое время. А потом постепенно улицы пустеют,и когда падает снег в свете фонарей, кажеться что он добавляеи тишины, почти осязаемой. На самых больших улицах конечно ездят машины... но...

А в 3 я обычно прихожу в кафе и рисую...или читаю...или еще лучше говорю с кем- нибудь о тысячи вещей и ни очем. так всегда бывает

Конечно главное ве же огни и витрины ^_^





Новый год уже на следующей неделе, даже не чувствуется...Я дкмала что он гораздо позже..

Год так быстро пролетел...

Хотя они почти всегда пролетют очень быстро...три споловиной сотни дней....



А елки почти нигде не продают еще, странно... но я хочу елку. Маленькую такую...и новые шарики... и мндаринок повесить...на люстру ^__^

---

Ну вот, 3 дня гуляла ночью по городу...

Холодно...

И еще нет нкких ярких ощущений...

Напиваться перед прогулками чтоли....а то так....не эммоционльно...даже стршно за себя, из за отсутствия особых ярких чувств...



А еще получила в подрок книгу Фрая, последнюю. просто так в честь дня рождения, (от эммм...менеджер наверное? не знаю кем она приходится Фраю, но руководила его временем, действиями и вобще всей презентацией)

туда же влепил автограф сам Фрай (все таки это оказалась женщина)

Полезно ходить на презентации. *_*

Еще и бутылку шампанского там взяла....

---

мой одинокий День рождения

Ну вот первый день зимы прошел мимо меня.

Поняла я чо нступила зима только после 12, 2 декаря уже....



Вот.



вобще у меня сегодня если сегодня уже 4, день рождения.



Я не праздную их, люблю посидеть одна подумать. меня мало кто поздравляет, я почти никому не говорю.... наверное потому что никто не спрашивает

Вот и сижу как Филифьенка грустно звеня колокольчиком на колпаке.... и роняя слезы в пустую тарелку...

ну конечно не все так плохо...но в душе именно так...

грустно всегда.





Но пока я рзбирал комнату я нашл зеленый стеклянный шарик. Странно всегда так рдуюсь когда нахожу при уборке стеклянные шарики.... Наверное в дестве слишком много раз читала "Голубую бусинку". Жаль что никто из моих знакомых даже не слышл о ней, я ее очень любила. *__*

---

О том что я пишу, лампе и милых старушках умеющих готовить

Я много пишу о природе.

Запахах, образах...

Наверное создаается впечтление что мне больше не о чем писать.

Это не так.

Просто наверное для меня все это важно. И не находя в жизни людей которых хоть чуть чуть бы волновало все это...

А вот утренний туман часто пахнет арбузами. Странно но факт.





На днях повешу новую лампу, деревянную, ручной работы. Приобретенную в мааленьком ламбарде заваленом вещами. Он болше напоминает квартирку полностью заставленную разностями, такими уютнми странными вещичками (чучело пингвина например *_*)

Я очень люблю такие места. И книги, огромное количество старых книг. Хотя лучше конечно найдти знакомых у которых будет пара (и лучше десятков ) стелажей с книгами...





А еще я просто мечтаю найдти милую разговорчивую старушку, которой некого кормить домашними пирожками и борьщем. И мы бы с ней сидели на кухне он бы мне что нибудь рассказывала, а я пила бы чай с малиновым вареньем и теплыми пирожками. И она бы меня часто приглашала покормить вкусностями.... дааа.... ^_^ ух какие мечты.... может я ем мало домашней пищи?

Но глвное что иногда со старушками так интересно поговорить.... ну и что что рзница в 60 лет, это же не важно )

Я люблю слушать людей. ( да, да такая я вот странная)

Я наверное единственный человек который любит слушать, у меня практически нет знакомых кто мог бы послушать кого то больше 5 минут. Ну или по крйней мере кому бы это доставляло удовольствие

---

Мысли, конец осени, трупы снежинок и сны.

Жалко что нет такого аппарата который записывал бы мысли...

На сколько больше записей тогда бы было....

Все мысли приходят или перед тем как я засыпаю, или днем, когда нет интернета, компьютера и даже листика с ручкой.

И так каждый день.

Вот собералась написать про то как расстаял весь снег, и земля приобрела черный оттенок.

Пустырь рядом с домом выглядел как заброшенное место катастрофы, ямы, разрытая земля, и снег сверху. И все это мертвое и замершее. И облака летят как-то по особенному смутно-быстро.

Но снег выпал снова, шел 2 дня почти не прекращаясь. Сначала просто таял оставляя трупы снежинок на асфальте ввиде луж, а потом засыпал все (в том числе и замерзшие трупы снежинок, и теперь я очень весело падаю по дороге к метро)



А падаю я на удивление часто. Видимо к географическому критинизму дабавился малсоть невменяемый вестибудярный аппарат. скажем так - свехнувшееся среднее ухо. Ну или все в таком духе.

Вот теперь радую прохожих своими за-ме-ча-тель-ны-ми падениями на попу.

ни разу не разбила нос, но скоро буду фотографировать все следы крови на снегу.



Это так карсиво, красные и бордовые капли на идеально белой поверхности снега...

Я могу себе предстваить как умирает кто то раняя кровь на снег...

Как ломаются крылья ангела и он лежит обессиливший а снег падает на него, и от снега тяжелеют веки, и на ресницах лежит снег не давая глазам открыться.... пальцы перестают судорожно сжиматься, холод забирает и боль и последнее дыхание жизни...все замерзает и умерший ангел с подрагивающими на ветру крыльями остается лежать в невинно белом снеге...



Ууууу пафос какой.... как пошло с моей стороны.... пойду писать дешевые романчики за 20 рублей, может купят...да....





Вчера гуляла по вечернему городу, ссмотрела как начинают украшать город к новому году (скоро пойду гулять ночью, все елки и герлянды вешают именно в начале декабря ночью)

Смотрела на снег в свете желтых фонарей...

Как я люблю спокойный снег, и начало зимы ( и плевать что сейчас осень)



Посмотерла фильм "счастье семьи Катакури" (кажеться так)

Бред. вот и все что я могу сказать







А вот еще сны, в последнее время сны это бред больного воображения. Они иннтересные, затягивающие и очень длинные. Но полны абсурда и бреда... в них конечно можно увидеть какие то мои страхи, но кое что не поддается логическому обьяснению....

Но я предпочитаю побольше спать и помеьше сидеть в интернете.... конечно не хорошо бросать один виртульный мир на другой. но я сама выбираю куда мне прятаться от реальной жизни...

@музыка: Lemon tree

---

До нового года остался 1 месяц, 22 дня.

До моего дня рождения осталось 25 дней. Вот так вот, быстро время летит,я даже и не знала...



Снег растаял, улицы стали холодными и серыми.

Нелюблю промежуток времени между первым снегом и приходом зимы.

хотя и зимы бывают малоснежными...



Воздух потерял свою чистоту, снова лужи и грязь.

Листьев почти не осталось.

ПОздняя осень, неприятное время.

Тяжелое для меня.

Нет желания выходить на улицу, нет желания сидеть дома...

Нет желания ни на что.

Вот так тянуться дни, с одной стороны долго, с другой очень быстро...

Еще одна неделя, а я так и не сделала ничего из того что хотела. даже просто ничего.



Спускаю дни в покрытый ржавчиной унитаз, и они тонут со странным бульканьем...





Купила денди, вспомнила детство..

А не купить ли мне гейм бой, огромное желание поирать в покемонов...дошла до ручки...

---

Первый снег.

Сегодня выпал снег. Пошел с самого утра и шел до самой ночи.

Сначала мелкий, слишком мокрый и ветер в придачу.

А к вечеру стал более крупным и редким.

Пару раз чуть не упала с эскалатора, скользко.

А перед самым домом машина обрызгала грязным подтаевшим снегом.

Ну до ужаса неприятно.

Вот если бы ветер утих и снег падал медленно, белой стеной...

ТАкой первый снег обычно начинается ночью, а к утру все белое-белое....



Неудачнй день -_-



Зато теперь нашла книг на года 2 вперед, например 13 томов сборников русской фантастики....у кого бы найдти зарубежную...в советском еще издании -_-



И погуляла с чужой собакой, обычно их терпеть не могу.... Но когда чужая собака тебя слушается это приятно. Да и получила странное моральное удовольствие, с чего бы это....



Конец октября, а в некоторых местах уже стоят маленькие елочки...

Снег пошел, зима началась

Скоро уже будет новогоднее настроение... ^_^'







Сменила музыку с осенне - весенних дождливых песен на что то более....под настроение

Земфиру, Наутилус, Маврина, Пилот и Пикник. Ну и другое по мелочи.



Вродже все. Мыслей особо новых и оригинальных нет...

---

Сижу и грызу конфетеки с кофеином.

Вместо кофе,...

Целое облако мыслей улетело в неизвестном направлении, хотя часа 3 назад висело где то над головой.

может еще вернеться...

дома душно, желание расставить на полу свечи, закапать все воском, поджечь арома - лампу... и лежать...пить шампанское, думать...записывать на бумажку, сочинять стихи...

но свечек нет, ароматических масел тоже нет и шампанское только в магазине.

---

Первый лед и отсутствие водхновения. а так же о нехватке интересных собеседников

Первый лед.

Комично смотриться рядом с увядающими цветами и зеленой травой.

Хотя года 4 назад на зеленой траве лежал снег...



Гуляю каждый день, фотографирую крыс, их на ужас много ночью...



И звезды такие яркие, в морозном воздухе, блистят как будто замерли вместе с лужами. несколько пульсировали, от белого до красного...

И яркая-яркая луна, даже облака ничуть не притупляют света...

И трава блистит, кажется что каждая травинка их стекла...

красиво.

Ну жуть как холодно. Больше 20 минут не выдержала...



А снег мне так и не сниться, раньше каждый год мне снилось что я вижу в окно кухни снег, идущие и лежащий, ранним утром или вечером когда уже темнеет. А сейчас не снится...жаль....наверное так сильно изменилась за год.

Зато продолжаю писать сказки и городские легенды...может буду писать незаконченные мысли сюда.



Вдохновения нет совсем, ищу его везде. В вестре, в лужах, в подтеках ржавчины на домах, лицах людей, трепете кустов и шуму воды в трубе. В зеленом водоеме травы, в котором плавают золотые рабки, если взять их в руку то они преврашаются в листья....мокрые....

А вдохновения все ранво нет.

Музыка, алкоголь, душевне разговоры, комкание бумаги и битье об стену не помогает.

Но такое бывает.



Ни на что нет времни, хотя его очень много но ни на что не хватает. Уже неделю никуда не могу выбраться. Дни летят с удивительной скоростью, не поимаю куда. и вроде я ничего не успеваю сделать за день.... а он проходит без следа.



Маму будут оперировать, прогноз не благопритный....*__*. а мне совершенно все равно. вот сказали бы нормальному человека что его мама может умереть, я думаю реакция была бы соответсвующей. Я отгородилась от всех своих родственников стеной из непробиваемого льда. Да и от большинства людей...

Но боже как я хочу новых знакомст и общения, с интересными людьми и долгих бесед о смысле ижизни и тысячах других вещей наполняющих жизнь



(разговор на пару часов который начинается с огурчиков и борща и заканчивается паралельной реальностью или лучше размышелниях о микромире и нло)



или просто ни о чем...