Странный магазин который называется Этно-попс.

я хотела так много из него, бродила по нему пол часа мечтательно глядя на палантины.

Наверное завтра куплю один.

И это при том что мне нечего есть из-за отсутствия денег.

Иногда я удивляюсь себе. Могу потратить нужные на еду деньги, например на вещь которая моментально западет мне в душу. Конечно обычно это не одежда, а например маленькая игрушка, выглядящая очень грустно а иногда даже жалко.

Потом я могу спокойно просто так ее подарить кому-то. Просто так чтобы сделить приятно, или выразить свои чувства.

Например то что мне дорог этот человек.

Рньше я дарили им кактусы, но никто не понимал моих душевных порывов.... но кактусы же самые живучие, они точно будут жить даже в условиях невнимательности.

В любом случае я просто люблю делать подарки.

И мое нынешнее отсутствие денег меня смущает -_-.



Дже скажу подругому, отсутствие денег продалжающееся уже полтора года.

Но все равно завтра я наверное куплю себе палантин или носочки с пльчиками. Просто так, чтобы чувствовать себя счастливой.

---

Теплый день, дождь и прост охорошее настроение

Хороший день с хорошей погодой. Я змечательно побродила по городу. Несмотря на головную боль, видимо вызванную магнитной бурей.

Вечером я зашла в магазин буквально на 10 минут, а когда вышла уже шел дождь. Даже больше, поднялся ветер и стало ужсно холодно, пришлось добераться до метро короткими перебежками.

Днем ветра почти не было, только облака летели смутно быстро, я кружилась по улице смотря в небо.

Начинаю освобождться от того что внутри.

Разбирть завали и впускать весну.



А еще посмотрела второй пропущенный звонок. Очень удивило то что в одном моменте девочка Лили пела песенку которая играла в Лейн. Я не знаю что это за психоделическая песенка, в Лейн была только музыка. Тут еще и слова.

Но сам филь мне как ни странно понравился. Конечно я наверняка не угледела скрытого смысла, да и признаюсь честно не понял некоторыйх деталей лежащих на поверхности. Но если японские фильмы станут понятными они буду не японскими.



А еще я буду делать игру. Точнее рисовать. Простая хентайная игра, согласилась я скорее для того, чтобы проверить свои силы. Я еще ничего не доделала до конца, надо с чего то начать...

---

Ужасно во что я превращаюсь. Чувствую боль от того что пилят деревья...

МОжет я превращаюсь в дриаду 0_0'

Но больно ужасно, слезы из глаз. Я 3 года ходила мимо этого дерева и не разу его не замечала. Или прсото не помню что замечала. А сегодня его спиливали. Оно не больное и даже в роасцвете сил...



Черт вобще какого фига я думаю о деревьях, незнакомых умерших мне людях и...и....



>_< Раньше я была доброй, потом на много лет жестокой. Потом я размягчилась. но сейчас.!??!!?

Озверину мне....

Ладно буду исправляться, смотреть ужасно грустные фильмы, читать жестокие книги....и...

Хотя я скорее всего буду плакать и над фильмом и над книгами.

Ужасть. Как можно закрыться....

Разучилась...



А еще письма не пишуться. Уже 4 день пишу, но в письма нельзя вкладывать боль или негатывние мысли. так что ничего не получается.

---

Вчера гуляла ночью, сидела во дворике на детской площадке и разговаривала. Пока не простыла еще сильнее.

Все хорошо, но некоторые темы разговора я бы хотела сейчас вычеркнуть. Черным жирным карандашом. Но уже поздно.

А лучше даже из жизни, как жаль что невозможно.



Ночью все так преобржется, весь город.

---

Сегодня обещала себе не выходить из дома, сидеть и выздоравлевать. Но к вечеру не выдержала и пошла гулять под мелким дождем.

И осталась очень даже довольна, так приятно выбраться из собственной квартиры после пары дней сидения...

Она с каждым дне начинает казаться все меньше и стены давят...

Но после вечерней переходящей в ночную прогулки, даже если она продолжлась чуть больше часа все стало больше заполнено воздухом...



Думаю оодрть обои и нарисовать на стенах берега с камнями и море... Это мысленно ее расширит...

А т ов последнее время я себя чувствую неуютно и неудобно.



Но это будет летом, когда краски быстрее сохнут. СЕйчас дома так холодно что я, О ужас, хожу в тапках

И даже подумывала о шарфе.

@музыка: С.Маврин - город стоящий у солнца

@настроение: Позитивное

---

Снег, весна...болею, скучно...

Сегодня снег пошел...

Сначала был дождь, тихий, прохладный. Он почти незаметен был в таком шуме...

Когда шла по улице на меня давил шум машин, голоса, звуки. Потом зашла в тихий двор и сразу стало слышно дождь. Приятно...

А через 10 минут он неожиднно стал преврщаться в мокрый снег, и через пол часа все уже было опять белым...



Я предвижу завтра море грязи, огромные лужи и опять нудный и скучный день...



Я просто схожу с ума от скуки, сидеть дома это последнее чтобы я хотела в этой жизни >_<.

Даже играть не во что...

Читать нечего....

И интернета нет Т_Т

---

Голос пропал, теперь говорю шопотом.

Дже кота не могу прогнать, он нагло смотрит и не регирует... а тапки снимать холодно.

Приходится пугать его ударами об стол, или угрожающим шопотом рассказывать что я с ним сделаю если он немдленно не перестанет есть мои засушенные розы и ходить по рисункам (.



А день сегодня был опять серый.

На улице, постепенно наполняя мою квартиру и заползая в меня.

Все стало серым. Серый это более пустой цвет чем белый.

Не хватает красок... Наверное глупо будут смотреться яркие пятна в такой серости.

Желтые плащи в дождь всегда вызывли у меня необоснованную грусть.

---

Простыла

Простыла, в голове все мутное. Горло болит.

Наверное и из-за этого и весь мир кажется ужасно раздражющим.

Пришлось выходить на улицу, казалось что брожу в тумане и натыкюсь на предметы. Все доходило очень медленно, странно как я не попала под машину с такой реакцией

Пришла домой и залезла под душ, села под теплую воду и сидела так наверное пол часа.

Даже не чувствовала воду, казалась себе сломанной куклой.



Жаль нет меда, теплый, почти горячий мед наверняка помог бы. Особенно с травами...

Но увы, ни меда, ни молока... только чай, и даже без малины.



Ах малиновое варенье, болезнь чудесное оправдяание чтобы есть его ложками.



А еще казлось что к вечеру у меня появляются тени под глазами и становятся все больше и темнее...

@настроение: больное -_-

---

Способы улучшить настроение.

Состояние подавленное.

И физически и душевно, как странно, давно не было ощущения что все протекает за стеклянной стеной.

Хотя кажеться причин нет...

Но ужасно грустно и противно. срочно хочется взбодриться, например глинтвейном, громкой музыкой, теплым пледом и парой человек под ним.

Или просто прогулкой, в французскую булочную, за кукурузным хлебом. Или бесцельно бродить по магазинам,всем подряд, которые попадутся по пути.



Не знаю, я забыла все способы взбодриться и улучшить плохое натсроение. Они сейчас не помогут наверное..

@музыка: шуршание радио

@настроение: грустное и противное

---

Ужасное воскресение.

Ну вот воскресение погибло, а все из за блинов.

Всю ночь провела в туалете, а днем не могла встать из-за ужасной слабости, голова кружилась...

Я не привыкла есть много...пожалуй 4 блина это было слишком много для моего несчастного желудка, а если еще учесть компот из неизвестных фруктов.

Вобщем все планы.... рухнули...

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Прошедшая ночь.

Вчера варили макароны с пельменями с 3 бульенными кубиками, не уверена что стала бы это есть трезвой, но в том состояние это показалось мне вполне вкусным...

Правда утром мне было не хорошо, но я так думаю что не из за этого сспецифичесого блюда. скжем так от змечательного, головокружительного коктейля "пивоводка".



Но вечер ночь были приятными, курить в подьезде, орать на кого-то, и вобще просто приятно быть в таком обществе. Играть в карты, ходить почью в чужой куртке. Последний раз такое было больше года назад....

Проссто настальгия посетил меня *_*.

Я буду чаще пить этим летом, как бы эо ни было плохо. Я пью не ради выпивки а ради общения с людбми. Так лучше. И нааамного интереснее.

Хотя состояние легкого опьянения тоже хорошо...



Летом, обязательно пойду в заброшенный дом жарить сосиски, это будет страшно, я боюсь темноты (да, да я признааюсь у меня бывают необосснованные приступы страха к темноте).

Наверное в заброшенном доме будет много странных шумов, будет кзаться что то кто-то ходит этажем выше...

И я буду боятся, около оня, глядя на тены на стене. Они будут причудливо изгибаться, принимая вид странных животных, темный письмен и рун... страшный танец...

Если много выпит может покажется что-то еще.

Но нужно людей...



А заброшенные дома это в любом случе хорошо, особенно после пожара и в дождь...

Их трудно найти в городе.

Но ощущения опустошения и покинутости присущи всем таким местам, ради того туда стои залезть.

---

Весна... потеплело, дождь почти каждый день.

Каждый день возвращаюсь в мокрых ботинках. Не хватет только моря грязи и большик падающих сосулек.

---

о выходных, холоде и планах

Хорошие выходные, пила чай на кухне..

Один день прсото говориле обо всем начиная от природы и заканчивая мамонтами, а во второй тихой компанией варили макароны...



Выходные на удивление приятные, редко бывает чтобы они такими выдались. Хотя я так и не сходила на фестиваль японской культуры, а так хотелось посомтреть на кимоно -_-.

Ну ничего, кажется выставка не один день, да и вобще завтра понедельник (сегодня конечно уже)

МНого дел, много энергии нужно. МОжет даже работу найду.

Уборку начну (обещаю себе в сотый раз)



Мысли станут более разумными возможно.

Дажее может добавлю в пч всех кого давно собераюсь, или буду вести пропаганду чтения. Устраивая соц опросы, потом обижусь что никто не читает и впаду в депру, долгую и черную...



Нет... надо снова возвращаться к отстраненным мыслям ни-о-чем, они такие приятные. вот например днем очень резко меняется температура, приходится с собой носить пуховик, на вечер. Очень не люблю когда у меня много вещей с собой, но свитер не спасает а в куртке вечером холодно. ...



Ах да, я сегодня разбила тарелку чужую, опять становлюсь рассеяной и неуклюжей, а вместе с тарелкой пострадала вкуснючая индюшачья котлета

---

ПРогулка ночью

Вчера пошла гулять ночью.

Проводить зиму, и не важно что уже весна.

Просто шел снег, такой новогодний. Вот странно, для всех новогодний чнег это такой пушистый, белый... а для меня это мелкий немного мокрый, чуть чуть острый... но легкий, он похож на белых мошек. В новый год такой идет гораздо чаще.

Он как раз был, как жаль что через 10 минут прогулки он кончился, но зато я полюбовалась звездами виднеющимися сквозь темно серые облака.

После литра выпитого швепса с водкой фонари стали ярче, рыжее и больше.

Я ходила по парку и слушала музыку, думала, смотрела, вспоминала что-то.

Было не плохо, но и не хорошо.

Грустно...эта зима была весьма печальной.

Скоро лето, может оно будет лучше... я буду чаще пить в компаниях, поджарю сосиски в заброшенной больнице, познакомлюсь с новыми людбми... это так глупые надежды для себя самой, но может все это и будет.

А зима вместо шарфика и теплых тапочек была для меня сугробом, холодным, в котором снег попадал за шиворот, но я упорно сидела и мерзла.

Даже новый год был... не хорошим. не новогодним.





Очень порадовал мужчина на велосипеде в 3 часа ночи... и зачем в такое время кататься? Ну кто мне обьяснит...

---

Про книги, весеннюю уборку и пиццу

Читаю я сейчас "Мемуары гейши". Я не знаю каков фильм, но книга мне очень даже приятно чтобы кто не говорил. Да может она малость европезирована, но это не делает ее хуже. МОжете бить меня ногами, но мне правда нравится.

В крайнем случае это не Донцова.



Сижу думаю что надо разобрать в комнате. Весеняя уборка, обновление во всем...

И никак не соберусь силами. Даже не знаю с чего начать. На полу куча бумаг, одежды, разных штуковин которые неизвестно откуда взялись.

КОгда накнонец собераюсь (в очередной раз), захожу в комнату, подбираю пару листиков, кидаю вещи в кучу, а потом прсото опускаюсь на пол, потому что мысли моментально меня покидают. Сижу так пол часа перебираю вещички на полу. СОздаю похоже еще больший беспорядок.

Я никогда не пойму как можно выбрасывать столкьо вещей, даже мусор может стать близок. Вот например та бутылочка из под аква минерали согревала мой взгляд около 2 месяцев, как же я могу просто взять и безжалостно ее выкинуть. *_*

Ну и просто не понятно что уберать, что вначале, что потом.

Проще включить музыку и сесть на пол в окружении порванных джинс(ов?) и кучи футболок домашнего назначения.

Нет, конечно к середине апреля я прибью множество бесполезных полочек, соберу много странных штуковин на них и повешу скворечник, который сама сколочу.

Да и нарисую на листочке дизайн квартиры не требуещий затрат и медленно буду ее переделывать.

Если работа позволит, а то время это так трудно...



А..а...а потом я хочу сделать большую пиццу, в какой нибудь хорошей компании. Вот. Я буду приглашать всех подряд. Как жаль что в дневниках нет никого из моего города.

Просто соберу всех и приготовлю весеннюю пиццу.



Глупо, надо снять розовые очки наконец, это все вредно. Пойду выпью водки и швепса. Всю ночь буду заниматься пошлостями, а на неделе напьюсь в полу незнакомой компании. Это у меня будет антирозовоочковость.

Все не может быть хорошо по принципу.



А еще я ощущаю себя Филифьенкой, в колпаке с бубенцом....

Надо найти рисунок с ней и повесить в комнате, на стену....

ЗАвтра пойду читать детские книги в буквоед, интересно через сколкьо часов меня выгонят...

@музыка: Маврин -век мой, зверь мой

@настроение: Розовоочкастое

---

МНе приснился странный сон, я шла по весеннему городу, дворам где уже появлялась трава...

Очень скоро увидела кота, он просил уменя кушать. Я пошла за ним и увидела штук 12, 2-3 дневных котят и кошку. Котята лежали небольшой компактной кучкой, и странно шевелились.

Напоминало подросших, толстых червей. Они были розоватые или фиолетоватые, такие немного мертвецкие оттенки, и почти без шерсти.

Так примерно выглядят новорожденные крысы или кенгуру.



А потом пришли собаки. Сначала 3, потом еще несколько. Затем пришла огромная овчарка, я жуть как боюсь собак. Но когда посмотрела на кошек их уже не было. Видимо собрали котят в охапку и ушли.

Я побыстрее ушла от собак и увидела лису, рыжую она сидела у обочины. Хотела ее сфотографировать но она убежала....

ЧТобы это все значило?

---

Про весну лужи и цветы.

Ноги опять промокли...

На улице одновременно душно и холодно, гулять нет никакого удовольствия.

Зато уже хорошо чувствуется весна.

На лице, когда светит солнце, и воздух стал весенним. И ноги чувствуют весну, радостно хлюпая в ботинках.

Скоро уже буду искать первые одуваничики. Каждый раз когда я вижу первое желтое солнце в миниатюре я ужасно радуюсь, испытываю детский восторг и мне хочется прыгать, делится со всеми хорошим настроением, а это тоже событие.

Одуванчики это первые цветы которые я вижу растущими.

Аодснежники я опять пропустила, каждый раз хочу сьездить посмотреть на подснежники, но когда вспоминаю уже поздно.

А мимоза это какой-то мифический цветок, он есть каждое 8 марта, при тои что никто не знает где он растет, и когда... Ну уж точно не в начале весны.

Он олицитворение паранойи и мне не понятно почему же он символ 8 марта...

Хотя на картинках в букваре этот день теплый,солнечный... бррр... ужас не люблю его...

Но он уже прошел, к моему счастью. а вот засохшие цветочки из неизвенанной страны остались.



А на самом деле я люблю полевые цветы, они чудесно пахнут. Или серень, она прекрасна в дождь.

Но никак не пойму почему большинство женьщин любят розы и бриллианты (тоже отдельный разговор, стекло которое блестит)



Летом буду набирать много цветов и ставить их в комнате, чтобы пахло тарвой и далекими местами в которые не вырваться из города, по причине работы и суеты....



Но пока только начало весны, и везде лужи и снег. И даже нет одуванчиков. И кошки сидят по теплым подвалам вместо того чтобы бегать по улицам... и мне противно бродить по грязи, даже плеер не спасает. И настроение стремится вниз, мрачные мысли похожи на грязь...

И дела...дела бесконечноые как 8.

Хочется зарыться в плед, и смотреть в окно в ожидании первого дождя, а не мокрой каши пажающей с неба. Липнущей к одежде и волосам. Мокрый снег, это ужасное явление.

---

предсонные мысли, тени и остатки света в густеющем времени...

Тени на стенах...

Редкие звуки машин

Время тянется медленно, оно густое и мутное

Свет лампы, прерывистый, тусклый.

Провода, темные углы, полоска света на полу.

Мысли очень разрознены, почти сон...

Утром странные мысли... солнечные зайчики в руках...

тень прилипшая к ногам, распластавшаяся по стене и смотрящая из темноты, странно-жутко. она становится темнотой комнаты, оживает и злобно сжимается когда в окно попадает свет фар. СТранное существо, безмолвная темная тварь...

Вспомнила белые ночи, черный кофе на небе, залитый молоком. Молоко поверх кофе, а из под края повляются тени. родждаются там где небо, и скользят по стенам домов.

Все черно-белое и на улицах пропадают краски... но много теней, кофейного цвета...



А сейчас тени синие, настолько неуловимо синие, что когда смотришь в них кажеться что погружаешься... тонешь в этой черной синиве. Кажется что они серые, но все же они синие. Как небо. Они отражение неба после заката.



А сейчас опять тикание часов...

тишина...

Дождь бы, он бы шумел с листьями...

время совсем загустело, и сон...

теперь пойду спать...

странные мысли сплетут мне странные узоры снов. странный плед, которым я укроюсь.Узоры, котрые нельзя повторить, теплые, в них не будет яркости...они будут зыбкими. Как и сны.

Цвета названия которых я не знаю...

Мысли...

Сны...

---

Весна....

Вечером пришла в гости в легком плаще, а утром уходила стуча зубами, похолодало за ночь ужасно.

Весна она добрая, очень добрая, даже слишком. От ее доброты все умирает...

А осень она не злая, но от ее сна тоже все гибнет. Между ними не так много разницы.

Вот сегодня утром было прохладно -1, терпимо так, а вечером резко до -9 упало, хорошо что пуховик заняла...

Вот 3 дня назад уже почки появились, воробьи вылезли. А сегодня трупик замерзшего воробья... Нет ну конечно может это птичий грип, но не похоже. Просто замерз.

Весна прийдет, обогреет, поцелует в нос, наставит веснушек рыжей краской на кого сможет. И уснет уставшая от великий добрых дел, а все начинает умирать, тихо окочуриваться от холода.

Не весело....

Не люблю раннюю весну и позднюю осень. Хотя даже в них есть что-то свое.

Но я хочу тепла.

Да и работу уже надоело искать. Мне просто на нее не везет...



Зато я рисую лучше, общаюсь больше. И вобще весна это масса новых начинаний (которые задохнуться летом, от духоты)

Я даже на форуме пишу.... пол года нигде не писала, а теперь пишу.

Вот.